Párkapcsolat címkével ellátott bejegyzések

Vannak baráti társaságok, amelyek évtizedek óta összeszoktak: együtt buliznak, együtt szilvesztereznek, akár még nyaralni vagy síelni is együtt szoktak, mert így alakult történelmileg. Lehetnek köztük házaspárok és szinglik is, vagy olyanok, akik gyakran váltogatják a partnereiket. De mi van akkor, ha egy jól bejáratott, stabil házasságról derül ki hirtelen, hogy megborult és az a két ember, aki addig természetes módon a baráti társasághoz tartozott, most már nem jön ki egymással?

Van néhány alapinformáció, amivel érdemes tisztában lenni, mielőtt elkezdesz randizni. Sajnos a társkeresésről semmit nem tanítanak nekünk az iskolában, és mindenki azt hiszi, hogy ez úgyis megy zsigerből. Sokan ezért csak úgy belevágnak, és néhány korai kudarc után hamar fel is adják.

Valószínűleg mindenki meg tudna nevezni a partnerében egy kirívó jellegzetességet, ami hozzá vonzotta, de éppen azért, mert kirívó és eltér az átlagtól, hosszú távon fárasztó lehet vagy akár illúzióromboló is.

Sokan élnek mérgező kapcsolatban a párjukkal, esetleg rokonaikkal, munkatársaikkal, főnökeikkel, és még csak fel sem tűnik nekik. Hogy miért?

Akár egy ismerkedés elején, akár már működő kapcsolatban gond lehet, ha a partnerek egyike leuralja a kommunikációt. Mit tegyünk, ha nem sikerül érdemben kifejeznünk a gondolatainkat? Fogadjuk el, hogy így alakult, vagy próbáljunk meg valamit tenni ellene? De mit és hogyan?

Ma már szinte egyetlen korosztály sem vonhatja ki magát a csetelés alól, ha online akar ismerkedni, bár sokan nem tudják, milyen helyzetben érdemes használni ezt a módszert, és mikor nem vezet sehová. Hogyan csináld jól? Segítünk!

Ahogy a barátságból, együttlakásból, sok együtt töltött időből lehet szerelem, úgy a szerelemből is lehet egyszer csak lakótársi szövetség… Elég, ha nem figyelünk oda eléggé, ha nem viselkedünk nőként és férfiként a kapcsolatban, vagy egy-egy krízis után nem teszünk erőfeszítéseket annak érdekében, hogy újra rátaláljunk a régi közös hangra.

Ha két ember abból a célból ismerkedik, hogy előbb-utóbb elkötelezzék magukat, mondhatni elkerülhetetlen, hogy véleményt nyilvánítsanak mindenféle ügyben, ami a másikat illeti. De hogyan és mikor illik, szabad ezt megtenni először?

Sokan azt gondolják, hogy szinglinek lenni egyet jelent a szomorú magánnyal, mert élni csak párban érdemes. De valóban sajnálni kell valakit, aki még nem találta meg élete társát? Vagy esetleg nem is érzi szükségét annak, hogy valakivel megossza az életét?

Létezhet-e párkapcsolat megbízhatóság és kiszámíthatóság nélkül? Vajon inkább pozitív, vagy unalmas egy megbízható partner a másik számára? A kiszámíthatatlanság tényleg kalandot és izgalmat visz egy kapcsolatba, vagy épp ellenkezőleg, tönkretesz mindent?

Ismerkedni vagy kapcsolatban lenni valakivel, amíg az élete rendben van és minden nap vidáman kel, viccelődve évődhetünk vele és veszi a lapot, viszonylag egyszerű. Amikor azonban nehéz helyzetbe kerül, csapás éri, beteg vagy egyszerűen csak bal lábbal kelt fel, sokkal bonyolultabb a feladatunk.

Minél több csalódáson estünk át, és minél kevesebb kedvünk van mindent újrakezdeni, annál hajlamosabbakká válunk arra, hogy fel akarjuk gyorsítani az elköteleződést, illetve olyan partnert akarjunk faragni a pasiból, aki leginkább megfelel az elképzeléseinknek. Mit ne tegyünk?

Kinek ne lenne vagy lett volna valaha a múltban olyan neve, amely nem szerepel a személyi igazolványában, de egy vagy több hozzá közel álló ember folyamatosan használja? Beceneveket kapunk a szüleinktől, a barátainktól, és a párunktól is. De mennyiben tartoznak ezek bárki másra?

Megpróbálni kitalálni, mi tetszik a másiknak, minek örülne, mi ízlene neki, mit hallgatna szívesen, csupa olyan gyakorlat, ami segít abban, hogy a párunkra koncentráljunk és akkor is érezzük a jelenlétét az életünkben, ha épp nem vagyunk együtt. Ezek azok az apró gesztusok, amelyek hosszú távon fent tudnak tartani egy kapcsolatot.

Ha partnert keresünk, általában van elképzelésünk arról, milyen jellegű kapcsolatot szeretnénk. De persze nem mindig olyan sikerül, amilyenről álmodunk, és olykor nem olyat szeretnénk, ami hosszú távú elköteleződést jelentene. Kutatások szerint öt alapvető párkapcsolati stílust különböztethetünk meg – lehet válogatni. Illetve ha olyanban vagyunk, ami nem igazán nekünk való vagy szeretnénk másmilyet, érdemes elgondolkodni azon, hogy a jelenlegit van-e esélyünk megváltoztatni.

Végre találtál egy hozzád illő párt, és már éppen hátradőlnél, mert úgy érzed, hogy átszakítottad a célszalagot. Pedig az igazi munka még csak most következik: a párodat meg is kellene tartani. Mutatok néhány mondatot, ami segíthet ebben.

Milyen hatással van a pornófüggőség a párkapcsolatokra, és valóban olyan egyszerű függővé válni? Hogyan érinti a randizási szokásainkat, és egyáltalán miről azonosítható be ez a jelenség?

Egy kapcsolat elején még minden bizonytalan, számtalan kérdés és kétely megfogalmazódik bennünk, amely elbizonytalanít minket, hogy vajon összeillünk-e az új partnerünkkel? Honnan deríthetjük ki a válaszokat? Ebben segít Jánosi Valéria mentálhigiénés szakember, coach és mediátor!

Biztos te is ismered azt a fajta kapcsolatot, amikor fogalmad sincs, hányadán álltok a partnereddel. Amikor együtt vagytok, minden tökéletes, a fellegekben jársz. Aztán eltűnik napokra, hetekre, nem lehet őt elérni. Majd ismét jelentkezik, biztosít róla, hogy szeret. És ez a hullámvasút ismétlődik hónapok, évek óta. Te pedig nem tudsz kiszállni belőle…

Sajnos nagyon sokan csúsznak bele olyan párkapcsolatba, ahol az alapvető párkapcsolati jogaik sérülnek. Már a társkeresés időszaka alatt érdemes tisztában lennünk ezekkel a jogokkal, hogy ne menjünk bele olyan kapcsolatba, ahol már az elején látszik, hogy a partnerünk nem fogja tiszteletben tartani ezeket.

Sok társkereső bizonytalan abban a tekintetben, vajon, ha elkezdett randizni valakivel, mikor tekintheti magát a másik valódi partnerének. Mivel manapság már nem szükséges semmilyen kapcsolatra címkéket aggatni, viszonylag hosszú ideig lebeghetünk bizonytalanságban.

Mikor elkezdtél partnert keresni, miért határoztál úgy, hogy szeretnél valakit? Vajon ez a vágy belülről fakad, vagy csak úgy érzed, hogy ezt várja el tőled a társadalom, szűkebb értelemben véve az anyukád, aki állandóan azzal nyaggat, hogy miért nem állapodsz meg már? Valóban társra vágysz vagy kalandra, újabb és újabb izgalmakra?

Vannak, akik meghitt édeskettesben szeretik megélni a nagy pillanatokat, míg mások azonnal világgá akarják kürtölni boldogságukat. Videónk szereplője ez utóbbiak táborát erősíti, hiszen egy igazi koncert színpadát választotta lánykérése helyszínéül. A leendő ara természetesen mit sem sejtett a készülő lánykérésről, de természetesen örömmel borult újdonsült vőlegénye nyakába.

Akár párkapcsolatban élsz, akár egyedül – mindenképp lesznek az életedben konfliktusok. Nem az a kérdés, hogy meg kell-e tanulni konfliktust kezelni, hanem hogy mikor szánod rá magad. Jánosi Valéria mentálhigiénés szakember, coach és mediátor most bemutat egy olyan konfliktuskezelési módszert, ami tényleg működik!

Bocsánatot kérni az egyik legnehezebb dolog, főleg, ha nem erre vagyunk szocializálva. De nem csak ez esik nehezünkre. Vannak más fontos mondatok is, amelyeknek kimondásához igazán nagy erőfeszítést kell tennünk… Pedig pont ezek a mondatok azok, amelyeket szívesen hallanánk, illetve szeretnénk úgy érezni, hogy a partnerünk komolyan gondolja őket.

Vajon egy tartós kapcsolatban érzelem vagy döntés kérdése-e, hogy szeretjük a partnerünket? Általában azt szokás mondani, hogy a kapcsolatok szerelmi mámorral, rajongással kezdődnek, de ennek az állapotnak szükségképpen el kell múlnia és átalakulnia tartós szeretetté. De mikor működhet ez?

Mire vágyik egy nő? Jó lenne tudni, ugye? A válasz valójában pofonegyszerű, és minden férfi képes arra, hogy megadja a nőnek. De mi a helyzet a férfiakkal?

Egy kapcsolat elején kerülhetünk olyan helyzetbe, hogy fontos döntéseket kell hoznunk. Például, ha valamilyen külső körülmény akadályoz meg abban, hogy komolyan összejöjjünk azzal, aki fontossá vált számunkra, és adott pillanatban úgy érezzük, hogy gyakorlatilag bármilyen áldozatot meghoznánk annak érdekében, hogy vele lehessünk, dönthetünk hirtelen és a másik megkérdezése nélkül úgy, hogy ez később se nekünk, se a társunknak nem hoz hosszú távon boldogságot.

Noha azt, hogy a romantikus kapcsolatokban általában ki vall előbb szerelmet, meglehetősen nehéz kutatni, 2011-ben Joshua Ackerman és társai több felmérést is készítettek, amelyek célja az volt, hogy kiderítsék: valóban a férfiak vallanak-e előbb szerelmet, és ha igen, ez vajon miért történik.

Legyen szó szerelemről vagy kalandról, hosszú vagy rövid távról, az első csók mindenképpen elsődleges fontosságú, olyan határátlépés, ami meghatározó a történések további alakulására nézve. Ha jól sikerül, akkor nagyon messzire juthatunk, ha viszont rossz élmény, akkor abban a pár pillanatban el is dőlhet, hogy nem lesz folytatás. De ahhoz képest, hogy ez ennyire fontos, meglehetősen nehéz lenne meghatározni, hogy mitől is jó egy csók.