Párkeresés

Új trend jelent meg a randizásban, amelyet elég hatékonynak tartanak, így sokan elkezdték alkalmazni. A trend lényege, hogy nem óvatos, semleges kérdésekkel, témákkal kezdünk egy beszélgetést, legyen az klasszikus randi vagy baráti összejövetel ismerkedés céljából, hanem rögtön az elején bedobunk egy nagyon kontroverz, nagyon idegesítő, irritáló, provokatív állítást.

Van egy mondat, amit minden nőnek meg kellene tanulnia úgy kimondani, hogy közben ne szoruljon össze a gyomra: nem. Nem magyarázkodva, nem nevetgélve, nem lágyítva.

Az ember azt hinné, hogy ha sikerrel vettük az első randi akadályát, jól éreztük magunkat, azzal váltunk el, hogy ezt mindenképp folytatjuk, akkor már jó úton járunk, biztosan lesz második randi is és elindulhatunk a kapcsolat kialakulása felé. Pedig ez még akkor se feltétlen történik így, ha elviekben mindkét fél ezt szeretné és nem is titkolja. Mi lehet ennek az oka?

Ha most olvasod ezeket a sorokat, valószínűleg te is túl vagy már egy (vagy több) olyan életszakaszon, amiről azt hitted, örökké tart. Most pedig ismét itt állsz 40 vagy 50 felett, kezedben egy virtuális „belépőjeggyel” a társkeresők világába, és közben úgy érzed magad, mintha egy idegen bolygóra csöppentél volna.

Noha sok történet szól arról, hogy a nők akarnak mindenáron szerelmi kapcsolatot és a férfiak inkább addig halasztgatják, amíg lehet, a valóság az, hogy a férfiaknak fontosabb a párkapcsolat, mint a nőknek. Persze valószínűleg eszük ágában sincs beismerni, de minél érettebbek lesznek, nagy részük annál többre értékeli a párkapcsolatát, ha már egyszer sikerült lehorgonyoznia egy nő mellett.

Gyakran hallom a hozzám forduló férfiaktól a kérdést: „Tulajdonképpen mit akarnak a nők? Mi az a titkos összetevő, amitől egy férfi vonzóvá válik?” Sokan azt hiszik, hogy a válasz a jó keresetben, a konditeremben töltött órákban vagy a legújabb autómodellben rejlik. Ne legyünk álszentek: a külső az, ami elsőre megragadja a nők figyelmét, a tartós vonzalom azonban valahol sokkal mélyebben keresendő, és a személyiség vonzerején múlik.

Iszunk egy kávét? Önmagában ez a kérdés még nem jelent semmit azon kívül, mint hogy az illető nem akar egyedül kávézni. Ha egy pasi hív el egy nőt úgy, hogy előtte már volt valami ráutaló magatartás, akkor mondhatjuk, hogy randi. Vagy legalábbis lehet belőle első randi, ha jól alakul a dolog.

Kevés dolog tud annyira frusztráló lenni, mint amikor regisztrálsz egy társkeresőre, feltöltöd a képeidet, megírod a bemutatkozásod, majd napokig vagy hetekig alig történik valami. Nincs match, nincs visszajelzés. Ilyenkor könnyű arra jutni, hogy „biztos velem van a baj”, pedig a valóság ennél sokkal összetettebb. A társkeresők világa nem igazságos, nem objektív, és nagyon sok apró tényezőn múlik, hogy ki mikor és hogyan kerül az éppen megfelelő ember szeme elé.

Sok, ún. rendes pasi számára ismerős probléma, hogy a nők kedvesek vele, írogatnak neki, eljárnak akár moziba, színházba, étterembe, elpanaszolják neki a bánatukat, amit ő empatikusan végighallgat, de valahogy sose jutnak el addig, hogy az ilyesmiből párkapcsolat legyen, valahogy mindig lekésik a megfelelő pillanatot. Hogyan lehet ezen változtatni?

Az online társkeresés egyik legnagyobb dilemmája nem az, hogy kire írj rá, hanem az, hogy mit írj elsőként. Mert hiába a szimpatikus profil, ha az első üzenet elveszik a „Szia, mizu?”-k tengerében.

Nem csak online ismerkedésnél történhet meg, hogy némi ígéretes kezdetet után valamelyik fél teljesen elhallgat. Nem ír egy napig. Kettőig, Háromig… Vagy már el se juttok az első randiig, vagy pont azután nincs folytatás, esetleg pár randit követően némul el a másik. Miért történik ez, és mit tehetsz?

Ismerős helyzet: megvolt a jó beszélgetés, nevettetek, talán még azt is érezted, hogy „na, most ennek biztosan lesz folytatása”. Aztán… csend. Nem ír vissza. Te pedig újra és újra megnyitod az appot, frissítesz, elemzel, és előbb-utóbb felteszed a legfájdalmasabb kérdést: „Mi lehet a baja velem?”

Miközben a társkeresők tele vannak férfiakkal, sok nő mégis azt tapasztalja, hogy a randipartnerei nem akarják feladni a függetlenségüket és ha bármiféle elkötelezettségről esne szó, visszahőkölnek. Egyre több az egyedülálló pasi, és miközben ezek között sok az olyan, aki elméletben vágyik partnerre, egyre növekszik azok száma is, akik nem igazán érzik úgy, hogy megérné feladni a szabadságukat. Miért érzik úgy a férfiak, hogy még mindig jobb egyedül maradni, mint elköteleződni?

Az új év mindig remek alkalom arra, hogy tiszta lappal induljunk. Fogadalmakat teszünk: többet mozgunk, egészségesebben étkezünk, több időt szánunk magunkra. De mi a helyzet a társkereséssel? Ha idén valóban szeretnéd megtalálni a társadat, akkor itt az ideje, hogy ne csak vágyakozz, hanem tudatosan cselekedj is. Nézzük, mit jelent ez a gyakorlatban!

A legelső üzenet megfogalmazni mindig nehéz egy kicsit, főleg, ha tetszik a partnered. Vajon mit írjak? Hogyan legyek kedves, érdeklődő, de ne tűnjek tolakodónak? Mi az a kérdés vagy téma, ami nem sablonos, mégis természetes módon indítja be a beszélgetést?

A családi ünnepek, legyen az karácsony, szilveszter, születésnapok, esküvők, keresztelők, és így tovább, nagyszerű alkalmat jelentenek arra, hogy jóindulatú és kevésbé kedves ismerősök, rokonok, barátok nekünk szegezzék a kérdést: Te még mindig szingli vagy? Hogyan reagáljunk, ha ilyesmivel találkozunk?

A karácsony időszaka sokaknak a meghittségről, a családi összejövetelekről és a lelassulásról szól. Ilyenkor felerősödik bennünk a vágy a kapcsolódásra, így nem véletlen, hogy minden társkereső platformon megugrik az aktivitás decemberben. De mikor illik ráírni valakire ebben az időszakban? Mennyire számít tolakodónak, ha ünnepnapokon üzenünk? És mi az, ami kifejezetten jól esik a másiknak?

Ha úgy alakulna, hogy már egy ideje együtt vagyunk, és még mindig nem deklaráltuk, vajon mik vagyunk egymás számára, akkor vessük fel ötletként a külvilághoz való viszonyunkat.

Megérkeztek a hideg, sötét, hosszú téli esték, amikor bekuckózunk a kanapéra, és romantikus filmeket nézünk, mert ezzel tartjuk fenn magunkban a reményt: én is belefuthatok egy vonzó idegenbe, akár már holnap. Haragszom a romantikus filmekre, mert alaptalan reményt árulnak.

Olykor nagy kínban lehet egy nő, mert nem igazán érzékeli, hogy tetszett-e a randipartnerének egy első randin, olykor még vár a visszajelzésre egy-két napig, mire rájön, hogy ezt bizony benézte és ezt a köztes időt nehéz elviselni. Valójában a legtöbb esetben nem nehéz megítélni, hogy nagyon tetszel-e valakinek, mert elég egyértelműen a tudomásodra hozza. De mivel nem mindig világos, összeszedtem pár szempontot, ami segít abban, hogy hamar felismerd, hányadán állsz.

Randizni télen is jó. Sőt! Az adventi időszak kifejezetten romantikus terep: a város fényei ragyognak, és minden sarkon fahéj és narancs illata terjeng, a hideg szél is csak egy kicsit fagyasztja le az orrodat. De kit érdekel? Randizol, mert hátha nem egyedül kell töltened a karácsonyt…

Gondolkodtál már azon, mennyire befolyásol a mindennapi környezeted abban, hogy sikeres legyél a társkeresésben? Vajon mentálisan fel vagy-e készülve arra, hogy beengedj egy másik embert az életedbe, vagy az egész életviteled, a lakásod, a kocsid, az öltözéked, a szokásaid azt sugallják neked és a környezetednek, hogy ott nincs helye senkinek rajtad kívül?

Azt mondják, egy kép többet ér ezer szónál. Mielőtt bárki elolvasná, hogy szeretsz-e főzni, túrázni, macskát simogatni vagy épp filozofálni az élet értelmén, először a fotóidat látja, és ezek alapján dönti el egy szempillantás alatt, hogy like-ol, bejelöl vagy ír-e neked. De mitől lesz egy kép igazán jó?

Sok nő tapasztalja, hogy egy remekül induló randizás felfutó fázisa után, mikor már az ő fejében kialakult, hogy a férfi és ő egy párt alkotnak, érzelmileg teljesen bevonódott, a pasi hirtelen behúzza a kéziféket, elkezd kevesebbet kommunikálni, halasztgatja a találkozást, esetleg napokra eltűnik. Miért történik ez?

Az online társkeresés sokak számára egyszerre ígéretes és ijesztő terep is. Van néhány mondatnyi helyünk, hogy megmutassuk magunkat, ráadásul úgy, hogy felkeltsük mások kíváncsiságát. Nem csoda, hogy sokan bizonytalanok. Nézzük meg, hogyan építhető fel egy ütős profil!

Bárki életében bekövetkezhet hirtelen valami szomorú, ami miatt teljesen megváltozik a lelkiállapota. Rossz hírt kap, megbetegszik, gyász éri: olykor egészen súlyos dolgok is történnek, miközben ismerkedünk, randizunk valakivel. Ilyenkor rengeteget számít, hogyan viszonyulunk a helyzethez, menekülünk-e a kellemetlenségtől, kényszeredetten sajnálkozunk, vagy őszintén felajánljuk a segítségünket. Teljesen megváltozhat a rólunk alkotott kép, ha nem úgy viselkedünk, hogy a partnernek ez jólessen.

Ha valaha is használtál társkereső alkalmazást, valószínűleg találkoztál ezzel a jelenséggel: míg a nőknek naponta tucatnyi új like és üzenet érkezik, addig a férfiak gyakran napokig, hetekig várnak egyetlen visszajelzésre.

Ahogy sok barát zónában rekedt férfi panaszkodik arra, hogy nem sikerül tartós barátnőt szereznie, úgy a nők között is akad, aki azért szenved, mert túlságosan empatikus, kedves, jóindulatú és a férfiak ezt vagy unalmasnak tartják, vagy kihasználják, de semmiképpen nem jutalmazzák. Milyen tulajdonságok jellemzőek egy jókislányra és mit lehet tenni annak érdekében, hogy kilépjünk ebből a csapdából?

Van abban valami biztonságos, amikor egy első randin beültök valahová kávézni vagy vacsorázni. Próbáltad már ezerszer, ismered a forgatókönyvet. De lássuk be: a vacsora vagy kávézós randi már kissé unalmas, amikor tizedszerre csinálod. Mit szólnál, ha mutatnék valami izgalmasabbat, amit akkor is élvezni fogsz, ha nem jön be a randipartnered?

Sokszor nem értjük, miért van az, hogy csinos, ápolt és kedves nők olykor nem találnak párt, miközben sokkal kevésbé látványosan szép, esetleg slampos és nem is biztos, hogy annyira kedves társaik minden ujjára tíz udvarló is jut… Hol van a valódi probléma?