Párkeresés

A gyerekkorunkban hallgatott mesék rendre arról szóltak, hogy a történet végén a főszereplő elnyeri a legszebb királylány kezét. A lányoknak pedig nem kell mást csinálni, csak várni, hogy rájuk találjon a Herceg. Sok felnőtt a mai napig hisz abban, hogy vár rá valahol egy Igazi, csak meg kell találni. Még akkor is hisznek ebben, ha már elmúltak 30, 40 vagy 50 évesek, és még mindig nem találták meg az Igazit. Pedig a meséknek ebből a szempontból nincs igazuk.

A sikeres randizáshoz elsősorban nem csodálatos testi adottságok (vagyis jó alak, szép arc, makulátlan arcbőr, szimmetrikus vonások), menő ruhák, drága autók vagy kiemelkedő társadalmi státusz kell. Nem mondom, hogy mindezek nem segítenek, de ami igazán elengedhetetlen, az a magabiztosság. Önbizalom híján ugyan lehet ismerkedni, de aligha leszünk sikeresek. Még ha találunk is párt, könnyen kiszolgáltatottakká válhatunk és toxikus kapcsolatba sodródhatunk.

Nehéz találni valakit, akivel komoly kapcsolatot tudunk kialakítani. Nemcsak a kiválasztás folyamata rögös, hanem az elkötelezett párkapcsolatig, esetleg a házasságig vezető út is nehéz. Rengeteg buktató van, amin tönkre mehet a legígéretesebben induló kapcsolat is.

Hogy érzed magad, ha egy péntek vagy szombat estét egyedül kell töltened, mert nincs senki, aki elmenne veled valahová? Vagy akihez átmehetnél, akit meghívhatnál magadhoz? Megijeszt a csendes lakás vagy éppen ellenkezőleg, élvezed, hogy végre csend van és azt csinálsz, amit akarsz? Vannak a szingli létnek előnyei? Az egyedüllétnek pozitív hatásai?

Végre találtál egy társat: megvan az összhang, vonzódtok egymáshoz. Aztán egyszer csak azt tapasztalod, hogy a másik egyre ritkábban keres, hosszú ideig nem válaszol az üzeneteidre, ritkulnak a találkozások. Mi a gond? Lehet, hogy elkövettél valami végzetes hibát az alábbiakból.

Egyesek egy szakítás vagy betegség, a partnerük elvesztése után csak nagy sokára szánják el magukat a próbálkozásra, mások azonnal belevágnak, úgymond előre menekülnek. Természetesen nincs ideális időpont, kinek-kinek magának kell tudnia, hogy mikor áll készen erre a lépésre, de érdemes néhány alapvető szempontot figyelembe venni.

A társkeresők többsége szomorú, magányos és keserű. Attól várják sorsuk jobbra fordulását, hogy találnak valakit, aki boldoggá teszi őket. Csakhogy a tapasztalat azt mutatja, hogy ezek az elkeseredett, csalódott, boldogtalan emberek nem találnak társat, és a boldogság messzire elkerüli őket.

Minden jó párkapcsolat kényes egyensúlyi helyzetben működik: legyen bennünk sok közös pont, de különbözzünk is annyira, hogy még izgalmasak maradjunk egymás számára. Tudjunk minőségi időt együtt tölteni, de ne függjünk teljesen egymás társaságától. Legyen közös hobbink? És, ha nincs, akkor mit tegyünk?

Még mindig sokan hisznek abban, hogy a jó párkapcsolat titka mindössze annyi, hogy meg kell találni az Igazit, akivel mindenben összeillünk. A valóság sajnos nem ennyire mesekönyvbe illő. Igazi nem létezik, nem érdemes rá várni. Jobb lenne helyette egyre inkább nekem válni Igazivá. Csakhogy ehhez elég sokat kell tanulni, fejlődni, változni. Ez egy rögös, drága és sok energiát igénylő út, ami végül egy jól működő párkapcsolathoz vezet.

Hogyan befolyásolja az állattartás a párválasztásunkat? Milyen egy kutyás ember és milyen egy macskás? Érdemes-e a profilképünkön szerepeltetni az állatainkat, illetve van-e értelme annak, ha nem a saját kedvencünkkel pózolunk?

A társkeresők egy része hisz a véletlen találkozások sorsszerűségében. Ők azt vallják, hogy az Igazival úgyis találkoznak, ha nem tesznek érte semmit. A skála másik végén pedig azok vannak, akik nagyon-nagyon akarnak társat, görcsösek, igyekeznek, randiznak, és mindeközben borzasztóan frusztráltak. A skála két pontja között vannak a tudatos társkeresők: nem bízzák a véletlenre, mindent megtesznek, hogy párra találjanak, és mindeközben jól érzik magukat.

Minden első randira reményekkel telve érkezünk, de sokszor már az első pár másodperc romba dönti a jókedvünket. Van, amikor tudjuk, hogy vagy nekünk nem tetszik egyáltalán a másik, vagy mi nem tetszünk neki. Máskor azonban a randi alatt tanúsított viselkedés, az ott kiderülő preferenciák okozzák az elfordulást. Olykor egész kis dolgokról van szó, amelyek eszünkbe se jutnának. Mert nekünk mondjuk nem is szempont, ami a másiknak elsődleges.

Számtalan gyönyörű, vonzó, sikeres, sok diplomás nővel beszélgettem már a társkereső coachingok során. Hosszú-hosszú elváráslistájuk volt a férfiakkal szemben, de sehogy se találták a párjukat, és egyre elkeseredettebbek voltak. Mi a helyzet velük? Hol rontják el?

Az irigység az egyik legnegatívabb emberi reakció. Nagyon kevesen mondhatják el magunkról, hogy egy csepp sincs bennük ebből a méregből. A féltékenység édestestvére, mégis más.

Az első randi izgalmas, tele van várakozással, és gyakran szorongunk is előtte, hiszen a legjobb formánkat akarjuk megmutatni. Íme néhány tipp, ami segíthet neked igazán sikeressé tenni az első találkozást.

Vannak baráti társaságok, amelyek évtizedek óta összeszoktak: együtt buliznak, együtt szilvesztereznek, akár még nyaralni vagy síelni is együtt szoktak, mert így alakult történelmileg. Lehetnek köztük házaspárok és szinglik is, vagy olyanok, akik gyakran váltogatják a partnereiket. De mi van akkor, ha egy jól bejáratott, stabil házasságról derül ki hirtelen, hogy megborult és az a két ember, aki addig természetes módon a baráti társasághoz tartozott, most már nem jön ki egymással?

Aki próbálta valaha az online társkeresést, rövid időn belül szembesült annak minden hátrányával. Ezzel együtt mégis azt gondolom, hogy ez a leghatékonyabb és leggyorsabb módja a társkeresésnek.

Mitől lesz valaki sikeres akár online, akár offline társkeresésnél? Mi az, amiben a férfiak hisznek, de valójában nem működik? Milyen kifogásokat keresnek a maguk számára? Valóban annyira nehéz kapcsolatot találni?

Sokan vannak, akik évek óta keresik a társukat. Kitartóan vagy kisebb-nagyobb kihagyásokkal, de újra és újra nekifutnak, reménykednek, és végül mégsem találnak senkit. Miért?

Nagyon sok ember küzd azzal az ellentmondással, hogy miközben stabilitásra, biztonságra, szeretetre vágyik, a párkapcsolataiban azt tartja izgalmasnak, aki mindennek az ellenkezőjét nyújtja: instabilitást, megbízhatatlanságot és érzelmi távolságtartást. De vajon miért?

Amikor társat választunk, szembe kell néznünk azzal, hogy tökéletes ember nem létezik. Ha tényleg párkapcsolatban szeretnénk élni, akkor néhány dologban kompromisszumot kell kötnünk. A nagy kérdés csak az: miben lehet, érdemes megkötni ezt a kompromisszumot, és mi az, amiből egyáltalán nem engedhetünk.

Valószínűleg mindenki meg tudna nevezni a partnerében egy kirívó jellegzetességet, ami hozzá vonzotta, de éppen azért, mert kirívó és eltér az átlagtól, hosszú távon fárasztó lehet vagy akár illúzióromboló is.

Dunát lehet rekeszteni az első randira felkészítő jótanácsokkal. Most inkább azt mutatom meg, hogyan tudod elérni azt, hogy a partnered soha többet ne akarjon veled találkozni. Ha csak egyetlen tanácsomat is megfogadod, garantáltan szingli maradsz!

Sokak fejében létezik az “életem szerelme” gondolata. Egyes szerencsések együtt is élnek ezzel az emberrel és még x év után is úgy gondolják, hogy ő az, akit mindig is kerestek. Mások úgy érzik, hogy valahol a múltban elvesztették azt a bizonyos teremtést, aki “nekik volt rendelve”. Az egyik esetben szerencsés, hogy azt hisszük: létezik nagy ő, míg a másik esetben ez a hit a gyógyulás és a továbblépés hatalmas akadályává válik.

A legtöbb társkereső csak regisztrál egy online platformra vagy applikációra, jelölget, jobbra vagy balra húz, csetel, majd pár hónap sikertelen ismerkedés után feladja. Ezzel szemben a tudatos társkereső felkészül, átgondolja, hova regisztrál, majd szisztematikusan eljár programokra és randikra. Teszi ezt mindaddig, amíg nem talál valakit, akivel boldogan tud élni. Szerinted melyikük a sikeresebb?

Miből vehetjük észre, hogy tetszünk valakinek? Léteznek bizonyos apró jelek, amelyekre érdemes odafigyelni, mert nagy eséllyel van keresnivalónk annál, aki ilyen jelekkel halmoz el bennünket.

Sajnos sokak számára egyáltalán nem egyértelmű, hogy egy kezdődő ismerkedést is illik lezárni, nem pedig szó nélkül eltűnni a semmiben. A jelenség mögött általában az áll, hogy nem akarunk fájdalmat okozni a másiknak.

Bár a jó megjelenés természetesen hatalmas előnyökkel jár, gyakran látjuk azt is, hogy olyan emberek tesznek szert megkülönböztetett figyelemre, akik egyáltalán nem tartoznak a kifejezetten csinos/ jóképű kategóriába. Mitől lesznek mégis vonzók mások számára?

Amikor online módon ismerkedünk, nem tudhatjuk, milyen igazából a másik. Azt mond magáról, amit akar, és hosszú idő is eltelhet, mire rájövünk az igazságra. Éppen ezért érdemes az ismerkedés első pillanatától figyelni az intő jelekre, és még időben elköszönni attól, akit veszélyesnek találunk.

Az első csók – a pillanat, mikor megtörténik az áttörés és két idegenből, ismerősből, barátból vagy haverból intimebb kapcsolódásra váltunk… Vagy legalábbis kísérletet teszünk rá. De mi mindent fejezhet ki az első csók?