Jánosi Valéria szerző bejegyzései

A társkeresők jó része már hónapok, esetleg évek óta egyedül van, és kétségbeesetten bolyong az online társkeresők és applikációk világában. Természetesen mindannyiuknak megvan a saját, személyes oka arra, hogy miért vannak még egyedül, de azért van néhány közös vonás, ami alapján típusokba lehet őket rendezni.

Sokan azt hiszik, hogy szépnek és vonzónak kell lenni. Persze, ez sem árt, de nem ez a lényeg! Van három másik nagyon fontos feltétel, ami megkönnyíti azt, hogy valaki társat találjon.

Az, ahogy az első randin viselkedsz, több mindent elárul rólad, mint ahogy azt gondolod. Van néhány jellemző, első randis viselkedési stílus. Érdemes tudni, hogy az egyes típusok milyen gondolatokat és reakciókat váltanak ki a randipartneredből.

Az online randioldalak szuper lehetőséget jelentenek arra, hogy gyorsan, könnyen ismerkedj. Ugyanakkor az online randizásnak is megvannak a maga szabályai, amit nem árt ismerni, különben nagyon gyorsan belekeseredsz a kudarcokba, és feladod az egészet.

Sokan ódzkodnak az online randiktól, és abban reménykednek, hogy a valódi világban spontán körülmények között találkoznak majd valakivel, aki megdobogtatja a szívüket. A kérdés csak az, hogy manapság hol, milyen körülmények között tudunk találkozni és ismerkedni a másik nemmel.

Számtalan társkereső kliensem panaszkodik, hogy rendre a „barát zónában” találja magát. A pasik/nők csak haverkodnak velük, nekik mesélik el a legféltettebb titkaikat, de potenciális partnerként soha nem gondolnak rájuk. Miért van ez, és hogyan lehet kikeveredni ebből?

A társkeresők többsége szeretne népszerűbb lenni a másik nem körében. Szeretné, ha felfigyelnének rá, ha vonzónak találnák. Sajnos a legtöbben azt hiszik, hogy ehhez szuper szexisnek, gyönyörűnek kell lenni, és a külsejüket kell csinosítani. A lényeg azonban itt is mélyebben rejlik.

Lehet, hogy te is voltál már reménytelenül szerelmes, vagy ismersz olyan embert, aki örökké csak epekedik valaki után, de ritkán van beteljesült kapcsolata. Ők általában pechesnek, szerencsétlennek érzik magukat, pedig ennél komolyabb mechanizmusok állnak a dolog mögött.

A társkeresők többsége egyáltalán nincs tisztában azzal, hogy a sikeres társtalálásának saját maga a legfőbb akadálya. És nem arra gondolok, hogy csúnyácskák vagy buták lennének, hanem arra, hogy a társkeresésről, a szerelemről, saját magukról olyan negatív hiedelmek élnek a fejükben, amelyekről lehet, hogy nem is tudják, hogy ezekkel magukat szabotálják.

Sokan kipróbálják az online randifelületeket, majd néhány szomorú tapasztalat után abba is hagyják az egészet. Pedig ennél jobb eszköz nincs arra, hogy társat találj, hiszen itt egy helyen több tízezer társat kereső emberrel ismerkedhetsz meg. De csak akkor leszel sikeres, ha ismered ennek az eszköznek a használati szabályait.

Ha már hosszabb ideje egyedülálló vagy, bizonyára te is találkoztál olyan ismerőssel, rokonnal, kollégával, aki kíváncsian firtatta, hogy miért is vagy még mindig szingli. A bosszantó kérdezősködők kimondott kérdései mögött általában ott van néhány kimondatlan kérdés: mi a baj veled, miért nem kellesz senkinek? Vagy talán neked nem elég jó senki?

Az online randizásról mindenkinek van véleménye. Vannak, akik nagyszerű eszköznek látják arra, hogy felgyorsítsák vele a társtalálás folyamatát. Mások viszont azt hangsúlyozzák, hogy ide csak a lúzerek jönnek, akik máshol nem találtak társat, és egyébként is itt mindenki hazudik. Akkor most hogy is van ez?

„Miért mindig olyat választok, akiért meg kell küzdenem?” – teszik fel a kérdést a klienseim. „Miért van az, hogy évek óta olyan embert szeretek, aki képtelen elköteleződni mellettem? Miért vagyok mindig reménytelenül szerelmes?”

Amikor nem online formában, hanem a való életben ismerkedünk, gyakran okoz nehézséget, hogyan adjuk a másik tudtára, hogy tetszik nekünk, ráadásul tegyük mindezt úgy, hogy ne tűnjünk nyomulósnak. Erre mutatok most néhány ötletet.

Ha megtetszik valaki az ismerkedés során, akkor mindent elkövetünk, hogy az első randin jó benyomást tegyünk rá. De vajon hogyan csináljuk? Mi az, ami tetszik a másiknak?

Amikor találkozol végre valakivel, aki megtetszik, és elkezdtek randizni, előbb-utóbb felmerül benned a kérdés: honnan tudhatom, hogy összeillünk-e vagy sem? Honnan tudhatom, hogy érdemes-e folytatni az ismerkedést, vagy sem? Van néhány szempont, amit érdemes ilyenkor figyelembe venni.

Az online ismerkedés során a fényképünk mellett a regisztrációs lapunk adja rólunk az első benyomást. Ha ez igénytelen, semmitmondó vagy unalmas, a lehetséges partnerek már tovább is kattintanak. Éppen ezért rendkívül fontos, hogy szánj időt a bemutatkozásod megírására, és figyelj arra, hogy az minél érdekesebb legyen!

Furcsán veszi ki magát, hogy egy online randifelületen arról értekezek, hogy vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes elkezdeni társat keresni. Pedig vannak olyan életszakaszok, amikor egyáltalán nem vagyunk alkalmasak arra, hogy belevágjunk egy új párkapcsolatba.

A netes társkereső egy szuper hatékony eszköz arra, hogy megsokszorozza a társtalálási esélyeidet. Persze nem csodaszer, és mint minden eszközt, ezt is érdemes megtanulni jól használni. Az online társkeresőzésnek is megvannak a maga trükkjei, fortélyai, amire a legtöbb társkereső csak hosszú hónapok alatt jön rá. Már ha nem adja fel korábban a sok kudarc és csalódás miatt, amit akár el is kerülhetett volna, ha egy kicsit utánanéz, hogyan érdemes ezt a szuper eszközt használni.

Az emberek többsége azt gondolja, hogy a jó párkapcsolathoz az szükséges, hogy megtaláljuk az Igazit, akivel aztán életünk végéig boldogan élhetünk. Ez óriási tévedés! Hiába találok valakit, akivel valóban remekül együtt lehetne élni, ha nem vagyok elég érett személyiség, a legjobban induló párkapcsolatot is tönkre fogom tenni. Vagyis nem az a lényeg, hogy megtalálom-e az Igazit, hanem az, hogy én magam képes vagyok-e Igazivá válni.

Az első randi célja mindössze annyi, hogy eldöntsük közösen, hogy akarunk-e másodikat. Van azonban néhány hiba, amelyek közül elég akár csak egyet is elkövetni, és egészen biztos, hogy a partnerünk nem akar majd második randit!

Amikor társat keresünk, ez az egyik leglényegesebb kérdés: honnan tudhatom az ismerkedés során, hogy ő lesz a legjobb választás? Persze ahány ember, annyiféle Igazi létezik, mégis van néhány fontos szempont, amire érdemes figyelni a társkeresés során.

Szeretjük azt hinni, hogy amikor párt választunk, az egy nagyon is tudatos döntés eredménye: logikusan átgondoltuk, listát készítettünk a másik kívánt tulajdonságairól, csekkoltuk a másikat, és döntöttünk. A valóság valami egészen más! Az önállónak hitt döntéseink mögött a gyerekkorunk, a szüleink és a neveltetésünk tudattalan hatásai állnak. Vagyis amikor párt választunk, a tudatos és a tudattalan elemek egyaránt nagy szerepet játszanak a döntéseinkben.

Szeretőnek lenni pocsék dolog: magányos ünnepeket, lopott órákat, titkokat és hazugságokat jelent. Örökös ingázást a remény és a reménytelenség között. Ha valaki szeretővé válik, évekig hitegetheti magát azzal, hogy a párja majd otthagyja végre azt a házsártos házastársát, és végre őt választja mindenestül. Mindez nagyon sok fájdalommal jár, sokan mégis évekig beleragadnak egy ilyen nehéz viszonyba. De vajon miért?

Bár már sokat enyhült a szinglik megítélése, azért még sokak fejében az van, hogy aki egyedülálló, az valahogy defektes. Biztos nem elég vonzó, kiállhatatlan a természete, ezért nem kelt el még a társkereső piacon. Nagyon sok egyedülálló is ugyanezt gondolja saját magáról. Hogy is van ez?

Amikor egy első randin találkozol valakivel, néhány másodperc is elég ahhoz, hogy véleményt alkoss róla. A másik ugyanezt teszi veled. Éppen ezért nagyon fontos tudni, hogy mi az a néhány apró momentum, ami alapján mások véleményt alkotnak rólunk.

A társkeresők nagy része az Igazit keresi. Azt, akiről kislány korában álmodozott, akire felnézhet, akivel tökéletes boldogságban él majd. A társ legyen kedves, megértő, jóképű, humoros, intelligens, és legyen tökéletes az alakja. A lista nem tűnik teljesíthetetlennek, társkeresők ezrei bolyonganak mégis elveszetten, mert nem találják az egyetlen Igazit. Hol hibáznak?

Biztos te is tapasztaltad már, hogy tetszett valaki, de volt néhány olyan tulajdonsága, amitől a falra tudtál volna mászni. Ebben az esetben nehéz eldönteni, hogy belemenjünk-e a párkapcsolatba, és bízzunk-e abban, hogy majd csak megváltozik a kedvünkért, vagy hagyjuk az egészet, és keressünk tovább. Érdemes belemenni így egy párkapcsolatba?

Társkeresőnek lenni egyáltalán nem könnyű. Érzelmek egész hullámvasútján mész keresztül minden egyes ismerkedés során: remény, öröm, kijózanodás, csalódottság, kétségbeesés, magány. Ember legyen a talpán, aki képes felállni minden egyes kudarcos randi után, és újra folytatni az ismerkedést!

A legtöbb introvertált azt gondolja, hogy a személyiségtípusa óriási hátrányt jelent a randizások során. Hiszen ő soha nem lesz a társaság középpontja, lassan nyílik meg mások előtt, és legszívesebben egy sarokban üldögélne könyvvel a kezében. Hogyan válhat mégis előnnyé mindez az ismerkedések során?