Párkeresés

A társkeresők jó része már hónapok, esetleg évek óta egyedül van, és kétségbeesetten bolyong az online társkeresők és applikációk világában. Természetesen mindannyiuknak megvan a saját, személyes oka arra, hogy miért vannak még egyedül, de azért van néhány közös vonás, ami alapján típusokba lehet őket rendezni.

Szinte biztos, hogy nem fogsz olyan embert találni, aki pontosan olyan, amilyennek a tökéletes partnert elképzeled. Vagyis lesznek hibái és idegesítő dolgai. Esetleg még olyanok is, amiket szívesen megváltoztatnál, mert valójában elviselhetetlennek tartod őket. De mennyi esély van rá, hogy tényleg megváltozik?

Sokan azt hiszik, hogy szépnek és vonzónak kell lenni. Persze, ez sem árt, de nem ez a lényeg! Van három másik nagyon fontos feltétel, ami megkönnyíti azt, hogy valaki társat találjon.

Vajon hány randi szükséges ahhoz, hogy biztonsággal kimondhasd, ebből az kapcsolatból nem lesz semmi? Érdemes minél tovább erőltetni, csak, hogy elkerülhesd a kínos konfrontációt, vagy jobb már az elején befejezni, ha egyáltalán nem érzed azt a bizonyos szikrát?

Az, ahogy az első randin viselkedsz, több mindent elárul rólad, mint ahogy azt gondolod. Van néhány jellemző, első randis viselkedési stílus. Érdemes tudni, hogy az egyes típusok milyen gondolatokat és reakciókat váltanak ki a randipartneredből.

Milyen tényezők tesznek egy induló kapcsolatot alkalmassá arra, hogy hosszú távon is fennmaradjon, illetve milyen tulajdonságokkal kell rendelkezniük a partnereknek egymáshoz képest és a kapcsolatnak általában ahhoz, hogy tartósan elégedettek és kiteljesedettek legyünk valakivel?

Az online randioldalak szuper lehetőséget jelentenek arra, hogy gyorsan, könnyen ismerkedj. Ugyanakkor az online randizásnak is megvannak a maga szabályai, amit nem árt ismerni, különben nagyon gyorsan belekeseredsz a kudarcokba, és feladod az egészet.

A szinglikről alkotott elképzeléseink általában nyugati mintákból táplálkoznak, de bármennyire is sok a párhuzam, alapvető különbségek azért felfedezhetőek a különböző országokban élő szinglik között. Például, ami a lakhatást illeti, nagyon nem egyformák a lehetőségek.

Sokan ódzkodnak az online randiktól, és abban reménykednek, hogy a valódi világban spontán körülmények között találkoznak majd valakivel, aki megdobogtatja a szívüket. A kérdés csak az, hogy manapság hol, milyen körülmények között tudunk találkozni és ismerkedni a másik nemmel.

A karanténok se változtattak azon a tényen, hogy az emberek flörtölnek és egymásba szeretnek a munkahelyük kapcsán. Vagyis még a kényszeres fizikai távolságtartás sem vette el az emberek kedvét attól, hogy kollégákkal folytassanak kapcsolatot, bármennyire is tisztában vannak az effajta románcok hátulütőivel.

Számtalan társkereső kliensem panaszkodik, hogy rendre a „barát zónában” találja magát. A pasik/nők csak haverkodnak velük, nekik mesélik el a legféltettebb titkaikat, de potenciális partnerként soha nem gondolnak rájuk. Miért van ez, és hogyan lehet kikeveredni ebből?

Rengeteg a szingli ember a világon. Az általános felfogás szerint egy férfinak nem kevés dolgot kell felmutatnia ahhoz, hogy a nők vonzónak találják. Aki például úgy érzi, hogy nem jut anyagilag egyről a kettőre, aki nem képes elköltözni a szüleitől, akinek nincs biztos munkahelye vagy bevételi forrása, aki nem érzi valakinek magát a saját környezetében, az rendkívül nehezen fog tartós kapcsolatot létesíteni.

A társkeresők többsége szeretne népszerűbb lenni a másik nem körében. Szeretné, ha felfigyelnének rá, ha vonzónak találnák. Sajnos a legtöbben azt hiszik, hogy ehhez szuper szexisnek, gyönyörűnek kell lenni, és a külsejüket kell csinosítani. A lényeg azonban itt is mélyebben rejlik.

Ha online randizásról esik szó, sokan azokra az appokra asszociálnak, amelyeken egyszerűen egy-egy profilkép és pár szó alapján kell eldönteni, hogy valaki tetszik-e vagy sem. A nagy szerelmet persze bárhol megismerheted, de ha már egy csomó időt belefektettél az online keresésbe, akkor érdemes jól is csinálnod.

Lehet, hogy te is voltál már reménytelenül szerelmes, vagy ismersz olyan embert, aki örökké csak epekedik valaki után, de ritkán van beteljesült kapcsolata. Ők általában pechesnek, szerencsétlennek érzik magukat, pedig ennél komolyabb mechanizmusok állnak a dolog mögött.

Csak azért, mert a hagyomány azt diktálja, hogy hosszú távú kapcsolatra törekedjünk, nekünk még lehetnek más terveink. Mert ha nem a megfelelő indokból köteleződünk el, akkor aztán minden lesz a kapcsolatunk, csak jó és boldogító nem. Milyen pocsék indokokból szoktak az emberek belemenni olyan elköteleződésekbe, akár házasságba, amelyekre valójában semmi szükségük?

A társkeresők többsége egyáltalán nincs tisztában azzal, hogy a sikeres társtalálásának saját maga a legfőbb akadálya. És nem arra gondolok, hogy csúnyácskák vagy buták lennének, hanem arra, hogy a társkeresésről, a szerelemről, saját magukról olyan negatív hiedelmek élnek a fejükben, amelyekről lehet, hogy nem is tudják, hogy ezekkel magukat szabotálják.

A nők nagy része arra szocializálódott, hogy inkább legyen tartózkodó, visszautasító, látsszon elérhetetlennek, még akkor is, ha nagy kedve lenne rávetni magát egy férfira. De mi a gond azzal, ha nehezen megközelíthető valaki, illetve azt a szerepet játssza, hogy őt szinte lehetetlen elcsábítani? Mit nyerhet ezzel és mit veszíthet?

Sokan kipróbálják az online randifelületeket, majd néhány szomorú tapasztalat után abba is hagyják az egészet. Pedig ennél jobb eszköz nincs arra, hogy társat találj, hiszen itt egy helyen több tízezer társat kereső emberrel ismerkedhetsz meg. De csak akkor leszel sikeres, ha ismered ennek az eszköznek a használati szabályait.

Noha minden párkapcsolat egyedi, ahogy nincs két egyforma ember sem, léteznek olyan magatartásformák, amelyek egyetlen kapcsolatnak sem tesznek jót. Sőt, épp ellenkezőleg, inkább nagy károkat okoznak. A Fittkau & Maaß Intézet felmérése szerint van hét viselkedési minta, ami a leginkább elviselhetetlen.

Ha már hosszabb ideje egyedülálló vagy, bizonyára te is találkoztál olyan ismerőssel, rokonnal, kollégával, aki kíváncsian firtatta, hogy miért is vagy még mindig szingli. A bosszantó kérdezősködők kimondott kérdései mögött általában ott van néhány kimondatlan kérdés: mi a baj veled, miért nem kellesz senkinek? Vagy talán neked nem elég jó senki?

Sok, önmagát jó fiúnak, kedves pasinak tartó férfi panaszkodik arra, hogy a nőknek ő nem kell, mert mindenki a rosszfiúkra hajt. Vagyis ha neki nincsenek sikerei, az a nők hibája, az ő ízlésükön kéne változtatni. De mit értünk rosszfiú alatt és tényleg ők vonzzák-e az összes nőt?

Az online randizásról mindenkinek van véleménye. Vannak, akik nagyszerű eszköznek látják arra, hogy felgyorsítsák vele a társtalálás folyamatát. Mások viszont azt hangsúlyozzák, hogy ide csak a lúzerek jönnek, akik máshol nem találtak társat, és egyébként is itt mindenki hazudik. Akkor most hogy is van ez?

„Miért mindig olyat választok, akiért meg kell küzdenem?” – teszik fel a kérdést a klienseim. „Miért van az, hogy évek óta olyan embert szeretek, aki képtelen elköteleződni mellettem? Miért vagyok mindig reménytelenül szerelmes?”

Szinte közhelynek számít a filmekben, sorozatokban, hogy az emberek első randikon jóval többet isznak, mint amennyi még elfogadható lenne, azonban minden szempontból jobb, ha a randizást nem kötjük össze az alkoholizálással: józanul sokkal megbízhatóbban ítéljük meg az embereket és csak azokkal kezdünk valamibe, akiket tudatmódosító szerek nélkül is érdekesnek találunk.

Amikor nem online formában, hanem a való életben ismerkedünk, gyakran okoz nehézséget, hogyan adjuk a másik tudtára, hogy tetszik nekünk, ráadásul tegyük mindezt úgy, hogy ne tűnjünk nyomulósnak. Erre mutatok most néhány ötletet.

Ha megtetszik valaki az ismerkedés során, akkor mindent elkövetünk, hogy az első randin jó benyomást tegyünk rá. De vajon hogyan csináljuk? Mi az, ami tetszik a másiknak?

A pártalálási esélyeink elsősorban attól függenek, hogy mennyire vagyunk rugalmasak és mennyire értékeljük, ha végre találunk valakit, aki a legtöbb szempontból nekünk való. Csak amiatt, mert nem minden tökéletes és mert az a benyomásunk, hogy még rengeteg hal van a tengerben, ne dobjunk el egy kapcsolatot.

Amikor találkozol végre valakivel, aki megtetszik, és elkezdtek randizni, előbb-utóbb felmerül benned a kérdés: honnan tudhatom, hogy összeillünk-e vagy sem? Honnan tudhatom, hogy érdemes-e folytatni az ismerkedést, vagy sem? Van néhány szempont, amit érdemes ilyenkor figyelembe venni.

Ha egy párkapcsolatban úgy adódik, hogy összeveszünk valamin, akkor nem árt, ha tudjuk, mivel csökkenthetjük a konfliktus élét, illetve hogyan kerülhetjük el, hogy a veszekedések egyre gyakoribbakká és hevesebbekké váljanak.