3 tévhit, amit ha elhiszel, nem lesz társad

A társkeresők többsége egyáltalán nincs tisztában azzal, hogy a sikeres társtalálásának saját maga a legfőbb akadálya. És nem arra gondolok, hogy csúnyácskák vagy buták lennének, hanem arra, hogy a társkeresésről, a szerelemről, saját magukról olyan negatív hiedelmek élnek a fejükben, amelyekről lehet, hogy nem is tudják, hogy ezekkel magukat szabotálják.

Számtalan negatív hiedelem élhet a fejünkben, most azonban csak azt a hármat mutatom meg, amelyekkel a társkereső coachingok során találkozom.

Majd csak rám talál a szerelem

Aki ebben a mítoszban hisz, azt gondolja, hogy a szerelem a valóságban is úgy alakul ki, mint az amerikai romantikus filmekben: véletlenül, váratlanul találkozunk, első pillantásra beleszeretünk egymásba, és némi kalandsorozat után örök hűséget fogadunk egymásnak.

Nos, ezek a filmek azért olyan népszerűek, mert egy álmot mutatnak be: a szerelem úgy toppan be az életünkbe, hogy azért nem kell tenni semmit. Az univerzum csomagküldő szolgáltatása a megfelelő pillanatban kézbesíti életünk szerelmét, nekünk pedig csak élvezni kell a pillanatot.

Talán ez a legpusztítóbb hiedelem, mert egyáltalán nem késztet cselekvésre és felelősségvállalásra. Aki ebben hisz, az hosszasan várakozik, hogy egyszer csak majd magától megváltozik az élete, hogy vele is megtörténik a csoda.

A valóság az esetek 99%-ában másként alakul. A tapasztalat azt mutatja, hogy a legritkább esetben történik úgy a szerelembe esés, mint a romantikus filmekben. A valóságban csak egyre frusztráltabb várakozás és próbálkozások sorozata történik sok-sok csalódással.

Aki ebben a hiedelemben hisz, az többféle hibát is elkövethet:

1. Hibáztatja a többi társkeresőt: Szerinte azért nem talál társat, mert a többi társkeresőnek irreális elvárásai vannak, hazudnak, csalnak stb. Ráadásul szerinte a netes társkeresőkön csak a nárcisztikusok és pszichopaták vannak fenn.
2. Öngazolás: „Én már mindent megtettem. Két emberrel is találkoztam, de egyik sem felelt meg. Nem nekem való ez a netes társkeresés.” Ezzel jó ürügyet találtak arra, hogy feladják az egészet
3. Siránkoznak: Arra panaszkodnak, hogy ők nem kellenek senkinek, illetve aki szemet vet rájuk, az csakis szerencsétlen lúzer.

Vagyis elhárítja magától a felelősséget, és egyáltalán nem gondolja azt, hogy az ő dolga lenne társat keresni, változni, a lelki sérüléseit feldolgozni, hogy egyre inkább alkalmas legyen egy párkapcsolatra.

Nem hiszem, hogy nekem sikerül társat találni.

Azok a társkereső klienseim, akik ezt gondolják magukról, általában nem is sejtik, hogy ez a negatív hiedelem mennyire erősen akadályozza őket a sikeres társtalálásban. Rendszerint csak a sokadik beszélgetésen jön elő, hogy ugyan randizgatnak, de a lelkük mélyén nem hiszik, hogy ez nekik menni fog.

Ilyenkor meg szoktam kérdezni, hogy amikor egyetemisták voltak, felmerült-e bennük, hogy nem lesz diplomájuk. Vagy amikor állást kerestek, azt gondolták-e, hogy soha nem lesz állásuk. Rendre azt válaszolják, hogy ez soha nem merült fel bennük. Szentül meg voltak győződve arról, hogy ez nekik menni fog.

És tényleg sikerült is, mert hittek benne, mert minden erőfeszítést megtettek azért, hogy sikerüljön.

Ha viszont nem hiszem, hogy szerethető, választható, elég jó partner vagyok, ha nem hiszem, hogy egyszer majd engem is választ valaki, akkor tudattalanul is akadályokat gördítek magam elé.

Akkor nem fogok mindent megtenni ezért: néhány randi után feladom, a randikon nem leszek magabiztos, meggyőző, elbűvölő, mert magam sem hiszem, hogy elég jó vagyok.

Vagyis ezzel a hiedelemmel tudattalanul kudarcra ítéltem magamat.

A hiedelem mögött alacsony önbecsülés áll, amit egy segítő kapcsolatban kiválóan lehet gyógyítani. Ha te is ezt gondolod magadról, azt javaslom, hogy keress fel egy pszichológust, coachot, aki segít neked a helyére tenni az önbecsülésedet!

Én túl igényes vagyok, ezért nem találtam még társat.

Találkozom olyan kliensekkel is, akik ezt gondolják. Természetesen nem mondják ki nyíltan, de előbb-utóbb azért kiderül, hogy ezt hiszik. Általában több diplomás, jó állásban dolgozó, magas keresetű emberek, akik tényleg olyan társat keresnek, aki hasonló képességekkel, lehetőségekkel rendelkezik.

Egyrészt valóban nagyon nehéz nekik, mert kiemelkednek az átlagból, és átlag feletti igényeik vannak. Ugyanakkor a beszélgetések során kiderül, hogy az életük során valamikor súlyos csalódás, elhagyás érte őket, ezért bár tudatosan szeretnének társat, tudattalanul mindent elkövetnek, hogy erre még véletlenül se kerüljön sor.

Tele vannak sérülésekkel, fájdalmakkal, és úgy tartják távol magukat egy közeli, intim kapcsolattól, hogy bebizonyítják maguknak, hogy nekik senki sem elég jó. Valójában csak nagyon félnek, de ezzel a legritkább esetben hajlandók szembenézni.

Talán ezt a hiedelemet a legnehezebb legyőzni, mert a félelmekkel sokkal ijesztőbb szembenézni, mint az önbecsülésünkön dolgozni.

Persze nem reménytelen, de egy jó segítő kapcsolat ehhez is feltétlenül szükséges.

Ahogy a cikk elején írtam, a gátló hiedelmek száma tetszés szerint növelhető. Ha úgy érzed, hogy már hónapok vagy évek óta sikertelenül társkeresőzöl, érdemes ebből a szempontól is ránézni a témára.

Ha szeretnél részt venni egy társkereső coachingon, kattints a linkre!