Jánosi Valéria szerző bejegyzései

Sokan úgy gondolják, hogy 40 felett nehezebb randizni, mint fiatalabb korban. Az igazság az, hogy valóban más, de nem feltétlenül nehezebb. Ebben az életszakaszban a legtöbben már túl vannak hosszú kapcsolatokon, váláson, gyermeknevelésen, karrierépítésen, és tisztábban látják, mit szeretnének. A hangsúly kevésbé esik a külsőségekre, sokkal inkább a közös értékrend, az őszinteség és a hasonló életcélok számítanak.

Már túlvagytok az első randi kínos pillanatain. Beszélgettetek egy jót, és szeretnétek jobban megismerni egymást, de lehet, hogy már nagyon unjátok a sablonos kávéházi beszélgetéseket, és szívesen feldobnátok az ismerkedés hangulatát. Mutatok néhány izgalmasabb randiprogramot, ahol úgy folytathatjátok egymás megismerését, hogy nem dőltök a kardotokba az unalomtól.

A párkapcsolatra érett személyiség nem születik, hanem alakul – önismeret, tapasztalat és terápia révén. Cikksorozatunk második részében arra keressük a választ, milyen jellemzői vannak annak a személynek, aki valóban képes egyenrangú, mély és tartós kapcsolatot kialakítani. Mert egy jól működő párkapcsolat nem ajándék, nem pusztán az Igazira való rátalás – hanem közös munka eredménye.

Az emberek többsége azt gondolja, hogy a boldog párkapcsolathoz az szükséges, hogy megtalálják az Igazit, akivel képesek harmonikusan élni. Ehhez nem kell más, csak a jószerencse, az Univerzum és a Jóisten áldása, aki majd az utadba sodorja a megfelelő partnert. Neked csak jókor kell lenni jó helyen, és egy csapásra meg is van oldva az életed. Ennyi. Vagy mégsem? A dolog nem ennyire egyszerű.

Vannak, akik nagyon szeretnének társat, és mégsem találnak. Többségük nagyon sikeres az élet minden más területén, és nem értik, hogy a párkapcsolat miért nem megy nekik. Egy idő után aztán berendezkednek az egyszemélyes életre, és azt gondolják, jól megvannak egyedül is.

A legtöbb társkereső álma, hogy meglátja az új randipartnerét, és első pillantásra működik a kémia. Igen, ez szuper romantikus, de nagyon veszélyes dolog is! Ha nem használod az eszedet, a hatalmas szerelem hevében pillanatokon belül a gyerekkori családi poklodat állíthatod elő.

A társkeresők az egyik legnagyobb hibát akkor követik el, amikor az első randi első 5 másodpercében döntést hoznak a másikról. Tetszik vagy sem? Van kémia vagy nincs? Ha nemleges a válasz, akkor végigkínlódják a randit, aztán kezdik elölről a keresést. Óriási hiba néhány pillanat alatt dönteni!

Gyakran hallom a női táskereső klienseimtől, hogy a férfi legyen legalább olyan anyagi helyzetben, mint ő, és ne legyen sóher. Legalább az első néhány randin hívja meg őt egy kávéra. A kérdés: mennyire reálisak ezek az elvárások, és mire érdemes figyelni az első randikon.

A gyerekkorunkban hallgatott mesék rendre arról szóltak, hogy a történet végén a főszereplő elnyeri a legszebb királylány kezét. A lányoknak pedig nem kell mást csinálni, csak várni, hogy rájuk találjon a Herceg. Sok felnőtt a mai napig hisz abban, hogy vár rá valahol egy Igazi, csak meg kell találni. Még akkor is hisznek ebben, ha már elmúltak 30, 40 vagy 50 évesek, és még mindig nem találták meg az Igazit. Pedig a meséknek ebből a szempontból nincs igazuk.

Nehéz találni valakit, akivel komoly kapcsolatot tudunk kialakítani. Nemcsak a kiválasztás folyamata rögös, hanem az elkötelezett párkapcsolatig, esetleg a házasságig vezető út is nehéz. Rengeteg buktató van, amin tönkre mehet a legígéretesebben induló kapcsolat is.

Végre találtál egy társat: megvan az összhang, vonzódtok egymáshoz. Aztán egyszer csak azt tapasztalod, hogy a másik egyre ritkábban keres, hosszú ideig nem válaszol az üzeneteidre, ritkulnak a találkozások. Mi a gond? Lehet, hogy elkövettél valami végzetes hibát az alábbiakból.

A társkeresők többsége szomorú, magányos és keserű. Attól várják sorsuk jobbra fordulását, hogy találnak valakit, aki boldoggá teszi őket. Csakhogy a tapasztalat azt mutatja, hogy ezek az elkeseredett, csalódott, boldogtalan emberek nem találnak társat, és a boldogság messzire elkerüli őket.

Még mindig sokan hisznek abban, hogy a jó párkapcsolat titka mindössze annyi, hogy meg kell találni az Igazit, akivel mindenben összeillünk. A valóság sajnos nem ennyire mesekönyvbe illő. Igazi nem létezik, nem érdemes rá várni. Jobb lenne helyette egyre inkább nekem válni Igazivá. Csakhogy ehhez elég sokat kell tanulni, fejlődni, változni. Ez egy rögös, drága és sok energiát igénylő út, ami végül egy jól működő párkapcsolathoz vezet.

A társkeresők egy része hisz a véletlen találkozások sorsszerűségében. Ők azt vallják, hogy az Igazival úgyis találkoznak, ha nem tesznek érte semmit. A skála másik végén pedig azok vannak, akik nagyon-nagyon akarnak társat, görcsösek, igyekeznek, randiznak, és mindeközben borzasztóan frusztráltak. A skála két pontja között vannak a tudatos társkeresők: nem bízzák a véletlenre, mindent megtesznek, hogy párra találjanak, és mindeközben jól érzik magukat.

Számtalan gyönyörű, vonzó, sikeres, sok diplomás nővel beszélgettem már a társkereső coachingok során. Hosszú-hosszú elváráslistájuk volt a férfiakkal szemben, de sehogy se találták a párjukat, és egyre elkeseredettebbek voltak. Mi a helyzet velük? Hol rontják el?

Az első randi izgalmas, tele van várakozással, és gyakran szorongunk is előtte, hiszen a legjobb formánkat akarjuk megmutatni. Íme néhány tipp, ami segíthet neked igazán sikeressé tenni az első találkozást.

Aki próbálta valaha az online társkeresést, rövid időn belül szembesült annak minden hátrányával. Ezzel együtt mégis azt gondolom, hogy ez a leghatékonyabb és leggyorsabb módja a társkeresésnek.

Sokan vannak, akik évek óta keresik a társukat. Kitartóan vagy kisebb-nagyobb kihagyásokkal, de újra és újra nekifutnak, reménykednek, és végül mégsem találnak senkit. Miért?

Amikor társat választunk, szembe kell néznünk azzal, hogy tökéletes ember nem létezik. Ha tényleg párkapcsolatban szeretnénk élni, akkor néhány dologban kompromisszumot kell kötnünk. A nagy kérdés csak az: miben lehet, érdemes megkötni ezt a kompromisszumot, és mi az, amiből egyáltalán nem engedhetünk.

Dunát lehet rekeszteni az első randira felkészítő jótanácsokkal. Most inkább azt mutatom meg, hogyan tudod elérni azt, hogy a partnered soha többet ne akarjon veled találkozni. Ha csak egyetlen tanácsomat is megfogadod, garantáltan szingli maradsz!

A legtöbb társkereső csak regisztrál egy online platformra vagy applikációra, jelölget, jobbra vagy balra húz, csetel, majd pár hónap sikertelen ismerkedés után feladja. Ezzel szemben a tudatos társkereső felkészül, átgondolja, hova regisztrál, majd szisztematikusan eljár programokra és randikra. Teszi ezt mindaddig, amíg nem talál valakit, akivel boldogan tud élni. Szerinted melyikük a sikeresebb?

Sajnos sokak számára egyáltalán nem egyértelmű, hogy egy kezdődő ismerkedést is illik lezárni, nem pedig szó nélkül eltűnni a semmiben. A jelenség mögött általában az áll, hogy nem akarunk fájdalmat okozni a másiknak.

Amikor online módon ismerkedünk, nem tudhatjuk, milyen igazából a másik. Azt mond magáról, amit akar, és hosszú idő is eltelhet, mire rájövünk az igazságra. Éppen ezért érdemes az ismerkedés első pillanatától figyelni az intő jelekre, és még időben elköszönni attól, akit veszélyesnek találunk.

Biztos te is voltál már olyan kapcsolatban, amelyben azt érezted, hogy jó, jó, de nem az igazi. Valójában nem ezt keresed. Egy ilyen kapcsolatba hónapokra, évekre bele lehet ragadni. Fáj kilépni, de benne lenni is frusztráló, hiszen állandó hiányérzeted van. Igazából bele se kellett volna kezdeni, és fogalmad sincs, hogyan lehet belőle kikeveredni.

Nehéz kérdés. Ha feladom az álmaimat, és belemegyek egy félig jó párkapcsolatba, ahol nem igazán vonzó a másik, nem tudom tisztelni, akkor évekre egy olyan viszonyban köteleződök el, ami nem feltétlenül jó számomra. Mindig marad hiányérzetem. Ha viszont nem kötök kompromisszumot, ha az ideális Igazit kergetem, akkor magányos maradhatok akár évekig. Talán életem végéig. Hol van itt a megoldás?

Sok-sok társkereső állítja, hogy manapság lehetetlen ismerkedni: nem működnek az applikációk, az online társkeresők, és nincs lehetőség találkozni senkivel. Ez egyszerűen tévhit. Millió lehetőség van ismerkedni, de ehhez érdemes nyitottnak maradni.

Az online társkeresés egyik legnagyobb buktatója a csetelés. Az ismerkedés folyamata leggyakrabban itt szakad meg. A levelezőpartner eltűnik, soha többé nem válaszol, vagy röviden lezárja annyival, hogy nem egymást keressük. Mi a baj a cseteléssel?

Mindenki másképp csinálja a társkeresést: van, aki sikeres stratégiát követ, és pár hét, legfeljebb hónap alatt megtalálja társát. A többség azonban hónapokig, évekig keresgél, és nem érti, hogy mi a baj a többi társkeresővel…

Randizni lehet jól és rosszul is. A társkeresők számtalan hibát elkövetnek a keresés során, és gyakran még csak fel sem ismerik, hogy a viselkedésükkel a saját útjukban állnak, és hatékonyan akadályozzák, hogy bárki rájuk találjon.

Elkezdtél randizni valakivel. Jól alakul a kapcsolat, kölcsönös az érdeklődés és a szimpátia. Csakhogy az ötödik randin kiderül, hogy a partnered pár hete szakított az exével, akivel több éve együtt voltak. Folytatod?