Jánosi Valéria szerző bejegyzései

Hányszor hallottad már ezt a „bölcsességet” barátoktól, rokonoktól, vagy akár vadidegenektől, amikor elmesélted, hogy egyedül vagy? „Ne görcsölj rá! Akkor jön az Igazi, amikor nem is számítasz rá. Csak engedd el, és egyszer csak ott terem!”

Van egy mondat, amit minden nőnek meg kellene tanulnia úgy kimondani, hogy közben ne szoruljon össze a gyomra: nem. Nem magyarázkodva, nem nevetgélve, nem lágyítva.

Ha most olvasod ezeket a sorokat, valószínűleg te is túl vagy már egy (vagy több) olyan életszakaszon, amiről azt hitted, örökké tart. Most pedig ismét itt állsz 40 vagy 50 felett, kezedben egy virtuális „belépőjeggyel” a társkeresők világába, és közben úgy érzed magad, mintha egy idegen bolygóra csöppentél volna.

Gyakran hallom a hozzám forduló férfiaktól a kérdést: „Tulajdonképpen mit akarnak a nők? Mi az a titkos összetevő, amitől egy férfi vonzóvá válik?” Sokan azt hiszik, hogy a válasz a jó keresetben, a konditeremben töltött órákban vagy a legújabb autómodellben rejlik. Ne legyünk álszentek: a külső az, ami elsőre megragadja a nők figyelmét, a tartós vonzalom azonban valahol sokkal mélyebben keresendő, és a személyiség vonzerején múlik.

Kevés dolog tud annyira frusztráló lenni, mint amikor regisztrálsz egy társkeresőre, feltöltöd a képeidet, megírod a bemutatkozásod, majd napokig vagy hetekig alig történik valami. Nincs match, nincs visszajelzés. Ilyenkor könnyű arra jutni, hogy „biztos velem van a baj”, pedig a valóság ennél sokkal összetettebb. A társkeresők világa nem igazságos, nem objektív, és nagyon sok apró tényezőn múlik, hogy ki mikor és hogyan kerül az éppen megfelelő ember szeme elé.

Az online társkeresés egyik legnagyobb dilemmája nem az, hogy kire írj rá, hanem az, hogy mit írj elsőként. Mert hiába a szimpatikus profil, ha az első üzenet elveszik a „Szia, mizu?”-k tengerében.

Ismerős helyzet: megvolt a jó beszélgetés, nevettetek, talán még azt is érezted, hogy „na, most ennek biztosan lesz folytatása”. Aztán… csend. Nem ír vissza. Te pedig újra és újra megnyitod az appot, frissítesz, elemzel, és előbb-utóbb felteszed a legfájdalmasabb kérdést: „Mi lehet a baja velem?”

Az új év mindig remek alkalom arra, hogy tiszta lappal induljunk. Fogadalmakat teszünk: többet mozgunk, egészségesebben étkezünk, több időt szánunk magunkra. De mi a helyzet a társkereséssel? Ha idén valóban szeretnéd megtalálni a társadat, akkor itt az ideje, hogy ne csak vágyakozz, hanem tudatosan cselekedj is. Nézzük, mit jelent ez a gyakorlatban!

A legelső üzenet megfogalmazni mindig nehéz egy kicsit, főleg, ha tetszik a partnered. Vajon mit írjak? Hogyan legyek kedves, érdeklődő, de ne tűnjek tolakodónak? Mi az a kérdés vagy téma, ami nem sablonos, mégis természetes módon indítja be a beszélgetést?

A karácsony időszaka sokaknak a meghittségről, a családi összejövetelekről és a lelassulásról szól. Ilyenkor felerősödik bennünk a vágy a kapcsolódásra, így nem véletlen, hogy minden társkereső platformon megugrik az aktivitás decemberben. De mikor illik ráírni valakire ebben az időszakban? Mennyire számít tolakodónak, ha ünnepnapokon üzenünk? És mi az, ami kifejezetten jól esik a másiknak?

Megérkeztek a hideg, sötét, hosszú téli esték, amikor bekuckózunk a kanapéra, és romantikus filmeket nézünk, mert ezzel tartjuk fenn magunkban a reményt: én is belefuthatok egy vonzó idegenbe, akár már holnap. Haragszom a romantikus filmekre, mert alaptalan reményt árulnak.

Randizni télen is jó. Sőt! Az adventi időszak kifejezetten romantikus terep: a város fényei ragyognak, és minden sarkon fahéj és narancs illata terjeng, a hideg szél is csak egy kicsit fagyasztja le az orrodat. De kit érdekel? Randizol, mert hátha nem egyedül kell töltened a karácsonyt…

Azt mondják, egy kép többet ér ezer szónál. Mielőtt bárki elolvasná, hogy szeretsz-e főzni, túrázni, macskát simogatni vagy épp filozofálni az élet értelmén, először a fotóidat látja, és ezek alapján dönti el egy szempillantás alatt, hogy like-ol, bejelöl vagy ír-e neked. De mitől lesz egy kép igazán jó?

Az online társkeresés sokak számára egyszerre ígéretes és ijesztő terep is. Van néhány mondatnyi helyünk, hogy megmutassuk magunkat, ráadásul úgy, hogy felkeltsük mások kíváncsiságát. Nem csoda, hogy sokan bizonytalanok. Nézzük meg, hogyan építhető fel egy ütős profil!

Ha valaha is használtál társkereső alkalmazást, valószínűleg találkoztál ezzel a jelenséggel: míg a nőknek naponta tucatnyi új like és üzenet érkezik, addig a férfiak gyakran napokig, hetekig várnak egyetlen visszajelzésre.

Van abban valami biztonságos, amikor egy első randin beültök valahová kávézni vagy vacsorázni. Próbáltad már ezerszer, ismered a forgatókönyvet. De lássuk be: a vacsora vagy kávézós randi már kissé unalmas, amikor tizedszerre csinálod. Mit szólnál, ha mutatnék valami izgalmasabbat, amit akkor is élvezni fogsz, ha nem jön be a randipartnered?

Volt idő, amikor a randizás íratlan szabályai teljesen egyértelműek voltak: a férfi kérte el a nő számát, ő hívta el vacsorázni, és természetesen ő fizette a számlát. A nőnek pedig – a társadalmi elvárások szerint – elegánsan, de passzívan kellett viselkednie: nem kezdeményezett, nem hívta vissza a férfit „túl hamar”, és semmiképp sem ajánlotta fel, hogy felezik a vacsora árát.

A tested az otthonod. Az egyetlen hely, ahol egész életedben lakni fogsz. Mégis, hányszor fordul elő, hogy inkább ellenségként tekintesz rá? Kritikusan nézegeted magadat a tükörben, diétákkal sanyargatod a tested, bő ruhák mögé rejted, vagy épp folyton meg akarod változtatni. Nem csoda: a reklámok, a közösségi média azt üzeni, hogy csak akkor vagy elég jó, ha vékony, feszes és fiatalos vagy.

Hogyan randiznak a Z-, Y- és X-generáció tagjai? Mi különbözteti meg őket a kommunikációban, az elköteleződésben, a keresés módjában?

Lehet valaki vonzó, ám ha az első randin kiderül, hogy indulatos vagy egy hangyányi empátiája sincs, akkor hiába a vonzó külső, nem lesz a találkozóból boldog párkapcsolat.

A chatelés, vagyis a digitális udvarlás sok lehetőséget rejt, de legalább ennyi buktatót is. Egy jól megfogalmazott üzenet mosolyt csalhat a másik arcára, míg egy rosszul sikerült vagy udvariatlan mondat azonnal lezárhatja az ismerkedést. Nézzük, mi számít ma jó etikettnek, és hogyan írhatunk vonzóan, de tiszteletteljesen.

Az ősz sokak kedvenc évszaka: a város aranyló fényben úszik, a fák lombjai pirosban, narancsban és aranysárgában pompáznak, a levegő hűvösebb, de még kellemesen meleg, és mindent átjár az avar, és a sült gesztenye illata. Ez az évszak ideális arra, hogy romantikus és különleges randiprogramokat szervezzetek. Ha szeretnél ihletet meríteni, íme a tíz legjobb budapesti helyszín és program őszre.

Belekezdeni a társkeresésbe sokszor olyan, mintha egy hatalmas dzsungelbe lépnél: bármerre is indulsz, átláthatatlannak és kilátástalannak tűnik. Van benned vágy, remény, hogy találsz egy kedves, megértő párt, de sokszor inkább csak kétségbeesett vagy: már mindenki családos körülötted, csak te vagy szólóban. Olyan jó elandalodni egy-egy hollywoodi filmen, ahol egymásra találnak a szerelmesek, és hinni abban, hogy ez majd egyszer csak veled is megtörténik. Aztán felébredsz másnap, és tolod az unalmas, szürke hétköznapokat. Brad Pitt meg sehol.

Mindenki sejti, hogy az első benyomásnak óriási súlya van, alapvetően befolyásolja a kapcsolat alakulását, és később nagyon nehéz felülírni az első tapasztalatokat. Tudtad, hogy az első benyomás már 0,1 másodperc alatt kialakul bennünk? Igen, jól olvastad: mire kimondod azt, hogy „Szia”, az agyad már rég eldöntötte, hogy szimpatikus-e a másik. Elképesztő, ugye?

Sokan úgy gondolják, hogy 40 felett nehezebb randizni, mint fiatalabb korban. Az igazság az, hogy valóban más, de nem feltétlenül nehezebb. Ebben az életszakaszban a legtöbben már túl vannak hosszú kapcsolatokon, váláson, gyermeknevelésen, karrierépítésen, és tisztábban látják, mit szeretnének. A hangsúly kevésbé esik a külsőségekre, sokkal inkább a közös értékrend, az őszinteség és a hasonló életcélok számítanak.

Már túlvagytok az első randi kínos pillanatain. Beszélgettetek egy jót, és szeretnétek jobban megismerni egymást, de lehet, hogy már nagyon unjátok a sablonos kávéházi beszélgetéseket, és szívesen feldobnátok az ismerkedés hangulatát. Mutatok néhány izgalmasabb randiprogramot, ahol úgy folytathatjátok egymás megismerését, hogy nem dőltök a kardotokba az unalomtól.

A párkapcsolatra érett személyiség nem születik, hanem alakul – önismeret, tapasztalat és terápia révén. Cikksorozatunk második részében arra keressük a választ, milyen jellemzői vannak annak a személynek, aki valóban képes egyenrangú, mély és tartós kapcsolatot kialakítani. Mert egy jól működő párkapcsolat nem ajándék, nem pusztán az Igazira való rátalás – hanem közös munka eredménye.

Az emberek többsége azt gondolja, hogy a boldog párkapcsolathoz az szükséges, hogy megtalálják az Igazit, akivel képesek harmonikusan élni. Ehhez nem kell más, csak a jószerencse, az Univerzum és a Jóisten áldása, aki majd az utadba sodorja a megfelelő partnert. Neked csak jókor kell lenni jó helyen, és egy csapásra meg is van oldva az életed. Ennyi. Vagy mégsem? A dolog nem ennyire egyszerű.

Vannak, akik nagyon szeretnének társat, és mégsem találnak. Többségük nagyon sikeres az élet minden más területén, és nem értik, hogy a párkapcsolat miért nem megy nekik. Egy idő után aztán berendezkednek az egyszemélyes életre, és azt gondolják, jól megvannak egyedül is.

A legtöbb társkereső álma, hogy meglátja az új randipartnerét, és első pillantásra működik a kémia. Igen, ez szuper romantikus, de nagyon veszélyes dolog is! Ha nem használod az eszedet, a hatalmas szerelem hevében pillanatokon belül a gyerekkori családi poklodat állíthatod elő.