Amikor úgy érzed, nagyon sürget az idő

Sok társkereső érzi azt, hogy ebben az életkorban már nem itt kellene tartania. Már rég saját családot kellett volna alapítani, és szülni legalább két gyereket. Úgy érzi, már nincs ideje várni, keresgélni, ismerkedni. Ha most azonnal találna valakit, az is késő lenne. Csakhogy ebben a sürgetettségben nagyon nehéz megfelelő társat találni.
 

Volt egy Zsuzsi nevű kliensem, aki társkereső coachingra járt hozzám. Zsuzsi 38 éves, többdiplomás vonzó nő volt, aki azért keresett meg, mert úgy érezte, hogy ha most egy éven belül nem talál társat, akkor végképp lemarad arról, hogy saját gyereke legyen. Borzasztóan feszült volt: türelmetlen, dühös, haragudott a világra és benne az összes férfira. Úgy érezte, hogy vele mindenki kibabrált: becsapták, elhagyták, hazudtak neki. Néhány többéves párkapcsolat állt mögötte, ám egyik kapcsolat sem jutott el a házasságig vagy a gyerekvállalásig. Zsuzsi viszont mindenképpen gyereket akart, méghozzá sajátot.

Azt hajtogatta, hogy neki pár hónapon belül meg kell találnia azt a férfit, aki a férje és a gyerekei apja lesz. Elképesztő sürgetettségben élt, és tényleg mindent megtett, hogy megtalálja a párját. Több randioldalon volt fenn, applikációkon csetelt, az összes szabadidejében különféle randirendezvényekre járt, túrázott, táncolt, hétvégenként bulizott, mégsem talált magának társat. A férfiak sorra mondtak neki nemet, ő pedig nem értette, hogy mi a gond vele.

A beszélgetéseink során lassanként ráébredt, hogy ez a fajta görcsös sürgetettség nem teszi őt vonzóvá. Süt róla az egzaltáltság, a feszültség, és hiányzik a lazaság, elengedettség, spontaneitás.

Bár tisztában volt ezzel, mégis nagyon nehéz volt számára elengedni a muszájokat és a kelleket, és elérkezni oda, hogy „rendben, lehet, hogy most nem találok senkit, de így is lehetek boldog”. Ide eljutni hónapokba telt. Mindeközben arra biztattam, hogy ne adja fel a keresést, járjon továbbra is intenzíven randikra, de próbálja lazábban kezelni a helyzeteket.

Mire több hónapnyi közös munka során elérkezett oda, hogy „rendben van, ha nem találok társat, így is boldog életet élek”, találkozott valakivel, és nagyon gyorsan egymásra találtak. Másfél év múlva e-mailt kaptam tőle, amiben leírta, hogy az ismerkedés után egy évvel összeházasodtak, és a következő évben pedig megszületett az annyira vágyott gyermek is.

Őszintén szólva nem volt könnyű meló Zsuzsit rábeszélni arra, hogy engedje el a legmélyebb, legsürgetőbb vágyát: a családot. De addig, amíg a sürgetettség irányította, egyáltalán nem volt vonzó a férfiak számára, és ő sem talált senkit elég intelligensnek, sármosnak.

Mi a baj a sürgetettséggel?

Aki ebben él, az elképesztően egzaltált. Árad belőle a feszültség, a szorongás, az akarás gyötrelme. Most, azonnal akarja a megoldást, lehetőleg készen, masnival a csomagoláson.

A párkeresés, ismerkedés azonban nem így működik, és nem lehet sürgetni. Nem lehet két hét alatt eljutni oda, hogy „oké, már 14 napja ismersz, hajlandó vagy feleségül venni?”. Az ismerkedésnek megvan a maga nyugodt, kimért ritmusa, azt ki kell várni. A kapcsolat mélyüléséhez, egymás megismeréséhez sok idő, gyakori találkozás kell. Sokféle helyzetben kell látnunk egymást: meg kell ismernünk a másik családját, saját céljait, vágyait, rossz kedvét, haragját, örömét. Ehhez minimum hónapok kellenek.

És mindig ott van annak a kockázata, hogy a pár egyik vagy másik tagja egyszer csak kilép a kapcsolatból, mert valami mást keres. És szegény sürgetett társkereső kezdheti elölről az egészet. Olyan ez, mint a Ki nevet a végénben visszakerülni a parkolópályára. Ebbe nagyon bele lehet keseredni.

A sürgetettséggel az a másik baj, hogy aki ezt érzi, egy idő után azt mondja: „most már tényleg mindegy, csak legyen végre valakim”. És belemegy olyan párkapcsolatba, amiről már az első pillanatokban is tudja, hogy valójában nem tud benne hosszabb távon létezni. Ám azt gondolja, hogy ideje meghoznia a maga kompromisszumát, hiszen jobbat úgysem fog már találni. (Elvégre az ő korában már minden normális pasi/nő rég házas, és neki be kell érnie a maradékkal.)

Az így létrejövő kapcsolatok lehet, hogy eltengődnek egy darabig, de boldogságot egyik félnek sem hoznak. A kompromisszumot kötő fél egy idő után elégedetlen lesz a másikkal és a kapcsolattal. Ez különösen akkor válik majd nehézzé, amikor a nő várandós lesz, esetleg otthon marad a kicsi babával. Egy gyerek érkezése még a jól működő párkapcsolatot is szétzilálja, nemhogy egy bizonytalan lábakon álló kapcsolatot. A kompromisszumot kötő, a házasságot, kapcsolatot kierőszakoló fél még nagyobb gödörben találja magát, hiszen már egy gyerekkel is kötve van valakihez, aki már az első pillanatban sem volt jó választás.

Ráadásul a sürgetettség egyáltalán nem tesz vonzóvá. Az ilyen emberről süt a feszültség, a görcsösség, gyakran erőszakossá, tapadóssá válik. A randipartner gyakran meg sem tudja fogalmazni, hogy mi a gond, egyszerűen csak nemet mond.
  

Mi a megoldás?

A legfontosabb, hogy ne várj a társkereséssel a 30-as éveid végéig, mert akkor óhatatlanul meg fog jelenni a sürgetettség.

Sajnos sokan még mindig azt gondolják, hogy az ismerkedés, társkeresés mindenki számára spontánul működik. Majd egyszer csak találkozom valakivel, kipattan köztünk a szikra, és kézen fogva sétálunk a naplementében. Lehet, hogy ritkán megtörténik, de ha a 20-as éveid végéig nem talált rá a nagy érzelem, akkor kezdj el gondolkodni azon, miért nem!

Addig, amíg a hibát másokban (randipartnerek, exek, szülők) véled megtalálni, nem jó úton jársz. Rajtuk és a múltadon nem tudsz változtatni. A jó ösvény az, hogy megnézed, a te készülékedben hol van az elakadás. Alacsony az önbecsülésed? Nem hiszed, hogy neked is lesz majd partnered? Nem vagy hajlandó a tudatos társkeresésre? Olyan a személyiséged, ami nem tesz vonzóvá? A külsőd sem az igazi?

Nos, akkor itt az ideje, hogy tegyél valamit a változásért. Bárhol kezdheted, a változás előbb-utóbb kihat majd a többi tényezőre. Mit tehetsz?

Olvass a témáról, hallgass előadásokat, nézz videókat a randizásról, a szerelemről, párkapcsolatról! Minél többet tudsz a témáról, annál jobban rálátsz majd a saját elakadásodra.

Ha azonban igazán gyorsan szeretnél haladni, keress fel egy pszichológust, társkereséssel foglalkozó coachot! Itt személyre szabottan fogjátok megkeresni a te saját legjobb megoldásodat. Hónapokat, éveket és rengeteg béna randit spórolhatsz meg ezzel a módszerrel.

Ha már rád tört a sürgetettség

Ha a megelőzésről lemaradtál, akkor sincs minden veszve, de az időt sajnos ezúttal is rá kell szánni a változásra. A sürgető érzés ellenére neked is rá kell szánnod az időt arra, hogy szakember segítségét kérjed. Fontos, hogy tudatosítsd: minél jobban rászorongsz a témára, annál messzebbre kerülsz a célodtól. Persze, folytasd a randizást, de kérj külső segítséget! Egyedül még nagyobb kelepcében találhatod magadat.

Persze, most mondhatnám azt, hogy engedd el a céljaidat. De ez irtó nagy közhely, és ezzel az ócska tanáccsal még soha senki nem ment semmire. Hogyan is tudnád elengedni életed legfőbb célját??? Nos, pontosan emiatt kell neked egy szakember, aki ennél ügyesebben segít neked a céljaid elérésében.

Ha nagyon elakadtál a társkeresésben, gyere el társkereső coachingra!