Hogyan kerüljük el az első randis csöndeket és monológokat? (tippek férfiaknak)

A legtöbb nő szeret beszélgetni. Az első randik elengedhetetlen része a beszélgetés. De a jó beszélgetéshez jó partner is kell. Ha nincs közös téma, ha nincs odafigyelés, vagy a talákozás abban merül ki, hogy az egyik vagy másik fél villogni akar, esetleg csak túl akar esni az egészen, mert feleslegesnek tartja a sok dumát, akkor sok jó nem fog kisülni az egészből.

Nyilván van olyan ismerkedés, amelynek nem lényegi része a beszélgetés - szórakozóhelyen, táncolva ismerkedni például ilyen lehet, de előbb-utóbb akkor is szót kell érteni egymással, főleg, ha nem csupán egyéjszakás kalandban gondolkodunk. Az online társkeresés pedig nem az a műfaj, amelyben meg lehetne úszni az újabb és újabb kínos vagy kellemes beszélgetéseket.

A nőknek általában nincs gondjuk azzal, hogy tetszőleges témáról csevegjenek, bár azért köztük is akadnak nagyon zárkózott, szótlan személyiségek, akiknek nehezükre esik, hogy megnyíljanak egy idegen előtt. De általában azért könnyebben társalognak általános témákról, főleg emberi viszonyokról. Mivel a neveltetésük része, hogy odafigyeljenek arra, mennyire érzi magát jól valaki a környezetükben, gyakrabban alkalmazkodnak a férfi partnerhez: ha az csöndes, akkor helyette is beszélnek, ha az folyamatosan monologizál, akkor nem vágnak a szavába.

De bármelyik szélsőségről is van szó, a beszélgetés nem lesz kellemes, és a nő valószínűleg nem fogja akarni az újbóli találkozást, ha nem azzal az érzéssel távozott, hogy de jót dumáltunk... Lehet egy férfi bármilyen jóképű, sportos, gazdag, vagy sikeres (amiről sok férfi azt hiszi, hogy a nőknek rendkívül fontos), ha kényelmetlen vele beszélgetni, akkor nagy hátrányokkal indul.

Mitől lesz kellemes egy beszélgetés? Mitől lesz gördülékeny? Van néhány tipp, amit érdemes megfogadni.

1. Kérdezzünk!
De ne (csak) olyasmit, amire igen vagy nem a válasz, hanem kifejtőset. Ne hagyjuk, hogy hosszabb csönd álljon be a társalgásban, legyen mindig pár kérdésünk előre, amit feltehetünk, ha épp leülne a beszélgetés. Persze olyasmit kérdezzünk, ami valóban érdekel is, és amire mi is szívesen válaszolunk. Ne legyen a kérdés túl intim, túl direkt, túl erőszakos. Ha semmi más nem jut eszünkbe, tegyük fel ugyanazt a kérdést, amit a nő már feltett nekünk. Lehet, hogy azért kérdezett rá, mert mondanivalója van a témával kapcsolatban. (Túl intim például rákérdezni, hogy hány partnere volt már, vagy mit szeret a szexben. Rossz szájízt hagy maga után, ha kérdésbe csomagolt kritikát fogalmazunk meg, mint például: Mindig ilyen erősen sminkeled magad? Miért vettél fel ilyen sötét ruhát? Hogy csak néhány példát említsek.)


2. Válaszoljunk a kérdésekre érzéssel!
Lehet, hogy férfiasabbnak tűnünk a saját szemünkben, ha bizonyos kérdéseket elhessegetünk, mintha bennünket nem érintenének, de egy nő számára az ilyen érzelmi távolságtartás nem lesz vonzó. Mit kezdjen egy olyan férfival, aki letagadja a saját érzéseit? Ha csak egy sztereotip macsót mutatunk neki, akkor nem látja majd, hogy valóban kivel áll szemben (feltéve, hogy több rejlik bennünk a sztereotip macsónál.). Persze a lúzer szerep sem nyerő. Próbáljunk meg őszinték és nyitottak lenni. Főleg, ha látunk potenciált a találkozásban.


3. Ha nem tudunk/ismerünk valamit, ne essünk kétségbe!
Nem kell mindenáron okosabbnak, tájékozottabbnak tűnnünk, mint amilyen a nő. Bármilyen témáról is van szó, léteznek férfiak, akik foggal-körömmel ragaszkodnak hozzá, hogy ahhoz is jobban értenek, mint bárki más. Sokkal egyszerűbb elismerni, hogy vannak dolgok, amelyek tőlünk távol állnak. De persze az sem esik jól senkinek, ha egy témát lényegtelennek, irrelevánsnak, komolytalannak állítunk be, csak, mert nem értünk hozzá. Főleg, ha az a téma szerintünk csak a nőket érdekli... Egyáltalán: nagyon vigyázzunk arra, milyen általános kijelentéseket teszünk a nőkkel kapcsolatban. (Persze ez mindkét nemre vonatkozik.)


4. Ha 4-5 percnél hosszabban monologizálunk, hagyjuk abba!
Beszélgetésről és nem nem monológról van szó - vagyis, ha az egyik fél túl sokáig dumál magában, az felborítja az egyensúlyt. Még ha úgy tűnik is, hogy a partnerünk őszintén érdeklődik a mondanivalónk iránt (nem tekintget mindenfelé, nem vág unott képet, nem próbál távolodni tőlünk), akkor is álljunk le és kérjünk elnézést, hogy így belemelegedtünk a mesélésbe. (Ugyancsak előfordul nőkkel is, hogy túl sokat beszélnek, de olykor csak azért, mert a férfiból harapófogóval kell kihúzni mindent, és ebbe hamar belefáradnak egy első randin.)


5. Ne erőltessünk olyan témát, ami szemmel láthatólag nem hozza lázba a partnerünket!
Ha nem műszaki érdeklődésű, ne untassuk ilyesmivel, ha nem él-hal a küzdősportokért, ne meséljünk hosszasan arról, hogy mekkora ászok vagyunk valamiben. A nőket az emberek érdeklik, nem a dolgok, főleg egy randin: lehet a nő mérnök vagy úszóbajnok, akkor is valószínűbb, hogy nem a szakmájáról, hanem az érzéseiről, emberi viszonyairól, tapasztalatairól fog beszélni és kérdezni. Ez nem azt jelenti, hogy a munkánkról ne beszéljünk, vagy, hogy ne említsük meg, szeretünk-e sportolni, de ne merüljünk bele túlságosan részletesen, csak akkor, ha kifejezetten igény van rá (mondjuk, mert hasonló területen dolgozunk vagy hasonló a hobbink, és ez oldhatja a hangulatot).


6. Ha nem tudunk semmi kedveset mondani, kellemetlent semmiképp ne mondjunk!
Ha tetszik a partner, ezt éreztessük vele, dicsérjük meg, ami kellemes rajta vagy benne. De ha nem tetszik, azt ne közöljük vele. Észre fogja venni a testbeszédünkből, abból, hogy nem bókolunk és nem igyekszünk megbeszélni egy második randit. Maradjunk úriemberek akkor is, ha esetleg teljesen más a nő, mint amilyennek képzeltük.


7. Ne úgy próbáljuk áthidalni a kellemetlen csendet, hogy lesmároljuk a még alig ismert hölgyet!
Tudom, nagyon nehéz megtalálni azt a pillanatot, amikor már biztosra mehetünk, hogy a csókunkat pozitívan fogják fogadni, de merő zavarunkban ne támadjuk le a nőt. Általában nem nyerő megmozdulás, sőt, nagyon kellemetlen tud lenni mindkét félnek. Persze, van az a szikrázás, ami indokolja a gyorsabb közeledést, illetve egy hosszan tartó első találkozás alatt eljöhet az a pillanat, de egy órás kávézás után nagyon nem valószínű, hogy ez jó ötlet lenne. Ahogy a combfogdosás sem feltétlenül nyerő ilyen hamar.