Hello popover Lorem ipsum dolor sit amet... Lorem ipsum dolor sit amet... Lorem ipsum dolor sit amet... Lorem ipsum dolor sit amet...

* common.systemMessage *

Rendben

Mégsem

Cookie beállítások
A honlapon a jobb élmény és a biztonság érdekében sütiket (cookie) használunk. További információk
  • Alapvető működést biztosító sütik
  • Beállításokat tároló sütik
  • Statisztikai sütik
  • Marketing célú sütik
Ha egy kapcsolatban mindig te vagy a hibás jan23

Címkék

Kapcsolódó bejegyzések

Oszd meg!

Twitter   Facebook

Ha egy kapcsolatban mindig te vagy a hibás

Nem könnyű észrevenni, hogy mindig csak te vagy a hibás egy kapcsolatban, mert gyorsan megszokottá válik, különösen, ha bántalmazó, diszfunkcionális családból származol. Ráadásul hamar el is hiszed, hogy valami nagyon nagy baj van veled: hisztérikus, túlérzékeny vagy, nem érted a viccet, és még egy csomó rettenetesen visszataszító tulajdonságod van. Pedig a hiba nem benned van, a partnered manipulál téged. Érdemes ismerni a jeleket, és már a párkapcsolat kezdetén felismerni, ha elkezdődik a folyamat.


Ha a párunk folyamatosan minket okol mindazért, ami rosszul sül el a kapcsolatban, az igazi vészcsengő! Ilyenkor a másik nem vállalja a felelősséget a hibáiért, és minket hibáztat érte. Ha szólunk valamiért, ami nem tetszik a párunk viselkedésében, pillanatokon belül már a mi hibáinkról van szó.

Mindez ott és akkor őrjítő, dühítő, hiszen pontosan tudjuk, hogy a másik a hunyó, pár pillanat múlva mégis védekeznünk kell a saját „viselkedésünk” miatt. Ha sokáig, kitartóan ilyen helyzetekben találjuk magunkat, egy idő után elhisszük, hogy tényleg mi vagyunk a hibásak: valami nagy baj van velünk, selejtesek, kiállhatatlanok vagyunk. Hosszú távon súlyos bűntudattal és az önbecsülésünk elvesztésével fizetünk azért, ha benne maradunk egy ilyen kapcsolatban.

Miért csinálja a másik?

Ha felhívod a partnered figyelmét valamire, amivel megbántott téged, esetleg felelőssé teszed őt valamilyen hibájáért, akkor ő elszégyelli magát, a szégyenérzet pedig arra készteti, hogy megvédje az énképét. Ezt úgy is megteheti, hogy téged fog okolni valamiért, pedig ő hibázott, esetleg bántott meg téged. (Például megcsalt, de azt hangoztatja, hogy te kényszerítetted őt erre…) Ilyen módon a te hibáztatásod oldja a szégyenérzetét, és eltereli a figyelmet a saját hibás, bántó viselkedéséről. Ettől kezdve már nem róla, hanem a te hibáidról fogtok vitatkozni.

A partner hibáztatása annyira a szokásává válhat a másiknak, hogy már rutinból, tudattalanul csinálja. Persze az is lehet, hogy pontosan tudja, hogy mit csinál, és ez a technika a manipulációd, bántalmazásod része.



Mi az a gázlángozás?

A pszichológiai manipuláció egyik formája, amelynek célja, hogy kételkedni kezdjünk önmagunkban, a saját ítélőképességünkben. Lényege, hogy alaptalan vádaskodás segítségével a partnered a markában tartson, manipuláljon téged, elterelje a figyelmet a saját hibáiról. A gázlángozás része, hogy a másik folyamatosan hazudozik neked, kicsavarja a tényeket, torzítja a valóságot. Az is megtörténik, hogy érvényteleníti a valóságodat, az emlékeidet. Azt állítja, hogy amire te emlékszel, az nem így történt.

Nézzünk egy példát! A párod (férfi) egy hónappal ezelőtt megígérte neked, hogy nem megy el tíz kolléganőjével bulizni három napra. A buli előtt pár nappal mégis azt mondja, hogy menni fog. Amikor szembesíted azzal, hogy korábban ennek az ellenkezőjét ígérte, azt állítja, hogy ő ilyet soha nem mondott. Első módszer: csípőből hazudik, érvényteleníteni próbálja az emlékeidet.

Te ott állsz leforrázva, hiszen határozottan emlékszel erre az ígéretére. Amikor hosszas vita után végül mégis beismeri, hogy korábban valóban tett egy ilyen ígéretet, jön a következő csavar: azt csak azért mondta, mert kikényszerítetted belőle. Te vagy a hibás az egész helyzetért. Itt van a vádaskodás.

Ha a folyamatosan ismétlődő hibáztatás és gázlángozás miatt alacsony az önbecsülésed, pillanatokon belül elhiszed, hogy te vagy a hibás, a gonosz, zsarnok boszorkány, aki nem engedi el a pasiját tíz nővel bulizni. Pedig te hetekkel ezelőtt csak annyit jeleztél, hogy ez neked nem fér bele, aggódsz a kapcsolatotok jövője miatt.

Az egész jelenet tíz perc alatt lejátszódik, és észre se veszed, hogy kétszer is aljas manipulatív technikát alkalmaztak veled szemben.

A gázlángozó igyekszik elhitetni velünk, hogy a valóságunk nem valós, hogy rosszul látjuk az igazságot (akkor is, ha bizonyítékok vannak a kezünkben az igazságunkkal kapcsolatban). Általában úgy csűri-csavarja a beszélgetéseket, hogy saját magát állítsa be áldozatnak (a fenti vitából az jön ki, hogy te nem engedted el bulizni, pedig ő önszántából ígérte meg korábban, hogy nem megy, nem fogtál pisztolyt a fejéhez).

Ilyen helyzetekben tipikus mondatok: „Te kényszerítesz rá, hogy ilyen módon viselkedjek veled /megcsaljalak.” És te ott állsz leforrázva: megbántott, és végül még az derül ki, hogy te vagy a hibás, és ő az áldozat… Ha gyengébb az önbecsülésed, el is hiszed, hogy minden a te hibád.


A gázlángozás hosszú távú következményei

Aki folyamatosan ki van téve a hibáztatásnak vagy gázlángozásnak, egy idő után már nem hisz önmagának se. Nem bízik az emlékeiben, összezavarodik, szorongani kezd, és fél szóba hozni a kapcsolatában felmerülő problémákat. Egyre inkább eltűri a bántalmazást is, hiszen soha nem jöhet ki jól abból, ha jelzi, hogy a partnere megbántotta.

Megeshet az is, hogy egy-egy ilyen szituációban kiborul, hisztérikussá válik, mert annyira tehetetlennek érzi magát a helyzetben. Ami persze ismét alapot ad a parnterének a további vádaskodásokra („Látod, milyen hisztérika vagy? Nem csoda, ha felemelem a hangomat”.)

Ha már hónapok, évek óta tart a gázlángozás, egy idő után magunkkal szemben is alkalmazni fogjuk. Elhisszük a partnerünk vádaskodását, azt gondoljuk, hogy nem jogosak az igényeink, feltételezzük, hogy a másik nem szándékosan bánt minket, sőt kifejezetten jót akar, amikor a hibáinkra figyelmeztet. Vagyis a bántalmazó saját magunk bántalmazójává tesz minket. Így aztán még nehezebb lesz kiszabadulni a bántalmazó kapcsolatból: nem hisszük, hogy megérdemlünk egy jobb, szeretetteljesebb kapcsolatot.

Ha az áldozatnak nagy nehezen sikerül kilépnie ebből a kapcsolatból, hosszú távon önértékelési problémái lesznek, az elutasítottság, értéktelenség gondolatával fog küzdeni (úgysem kellek senkinek), és alig-alig lesz bizalma a másik nem irányába ahhoz, hogy ismét kialakítson egy új szerelmi kapcsolatot.

Láthatod, hogy a hibáztatás, a gázlángozás az érzelmi bántalmazás egy igen aljas formája, amiért az áldozat hosszú távon súlyos árat fizet. Éppen ezért nagyon fontos, hogy felismerjük már a párkapcsolat elején, az ismerkedési szakaszban. És bármennyire is vonzó az adott partner, azonnal, gondolkodás nélkül lépjünk ki a kapcsolatból!

Hallgass a barátaidra!

Nehezíti a helyzetet, hogy a gázlángozás eleinte diszkréten is történhet, ezért nehéz észrevenni. Éppen ezért fontos, hogy vegyük körül magunkat olyan emberekkel, akiknek az ítélőképességében, értékrendjében megbízunk, mert ők megerősíthetik a valóságunkat, így nem veszítjük el a kapcsolatot a tényekkel és megőrizhetjük a józan eszünket. És ha van egy csepp eszünk, hallgatunk a barátaink véleményére, amikor ők farkast kiáltanak, és arra biztatnak, hogy hagyjuk el a gázlángozó partnert, mielőtt még túl késő lenne.

Ha úgy érzed, hogy beleragadtál egy hibáztató, bántalmazó kapcsolatba, minél előbb kérj szakembertől segítséget, mert ebből kimászni egyedül nagyon-nagyon nehéz!

Ha elakadtál a társkeresésben, gyere el társkereső coachingra, és megkeressük a te megoldásodat!

 

 

 

A honlapon a jobb élmény és a biztonság érdekében sütiket (cookie) használunk. További információk