Tíz párkapcsolati fázis - melyik nem ismerős?

Melyik párkapcsolati fázis a kedvenced? Egyáltalán, milyenek vannak?

Ha a kapcsolat szerelemből indul, akkor biztos az első időszak a legkedvesebb, azt prolongálnák a legtöbben minél hosszabban. Persze ne essünk abba a hibába, hogy azt higgyük, minden párkapcsolat nagy szerelemmel kezdődik: jó részében még nyugaton is csak az egyik fél szerelmes, vagy egyik sem, más okból is összekötheti két ember az életét, nem csak azért, mert odavannak egymásért, illetve nem csak akkor, ha fülig szerelmesek. 


1. Ismerkedés

Akár szerelem lesz, akár nem, az ismerkedést kevesen hagyhatják ki. Persze, van, aki első látásre lesz szerelmes, de hogy ez kölcsönösen ugyanabban a pillanatban megtörténjen, annak az esélye nehezen fejezhető ki matematikailag. 

Szóval az ismerkedés - ha utána ebből kapcsolat lesz, akkor ez is nagyon kedves fázis, mindenféle félreértéssel, buktatóval, bénázással együtt, mert az általában bőven akad... Lehet az ismerkedés egész rövid is, de elhúzódhat akár évekig, lehet, hogy minden nagyon egyértelmű két ember között, de úgy is alakulhat, hogy sokáig másokkal járnak, és csak barátok, így közelednek egymáshoz észrevétlenül. Kísérheti az ismerkedést heves udvarlás, de az is előfordul, hogy az érzelmek sokáig rejtve maradnak valamilyen okból. 

Annyi biztos, hogy a megismerkedés módja, az, hogy mennyi idő alatt válik az egész kapcsolattá, és hogy csak az egyik ember lesz szerelmes, vagy mindkettő, sokmindent befolyásolhat a továbbiakban. 


2. Az együttjárás / szerelem

Elkezdődhet úgy egy kapcsolat, hogy csak az egyik fél hajtja nagyon - még az se biztos, hogy azért, mert szerelmes... De ahhoz, hogy valaki időt, energiát fektessen egy ilyen folyamatba, motiváltnak kell lennie. A vágy is jó motiváció egy ideig, meg az anyagi érdekek is, esetleg a biztonság igénye, a révbe érés ígérete, a gyerekvállalás lehetősége vihet bele embereket egy kapcsolatba. Rengeteg embert visz bele a szerelem, természetesen, de ez különböző intenzitású lehet, és nem biztos, hogy az általánosan meghatározott úgynevezett rózsaszín köd fogja jellemezni a párkapcsolatok nagy részét. Ráadásul nem biztos, hogy attól lesz jó, tartós, klassz egy kapcsolat, hogy nagy szerelemmel kezdődött.

Ha mégiscsak megvan a lebegés, az persze nagyszerű, az ember könnyűnek és szabadnak érzi magát, tele van energiával, bár be is szűkül, mert egy ideig nem lesz képes igazán másra koncentrálni, vagy csak nehezebben, mint máskor. Noha kutatások szerint a friss szerelmes olyan, mint a kokainfüggő, azért itt is sokféle szint van. (Uralkodó hormonok: szerotonin és dopamin.)

A szex, ha szerelmesek vagyunk, általában nagyon jó és gyakran van hozzá kedvünk... Tisztelet a kivételnek, akinek ilyenkor se nagy a libidója. 

Ha nem vagyunk igazán beleesve a partnerünkbe, attól még lehet jó a szex, de nem lesz az az agyeldobós érzés, mint a szerelmesek esetében. 


3. A nagy meghittség

A hosszú beszélgetések időszaka - már, akinek a kapcsolatában vannak ilyenek. Mert ez sem általánosítható, bizonyos párok soha nem beszélgetnek hosszasan. De attól a meghittség még kialakulhat, és ebben a szakaszban tudunk a legőszintébbek lenni egymáshoz. Már nem remegünk, ha meglátjuk egymást, és nem keressük a szavakat, egyre többet ismerünk a másikból, a múltjából, a nézeteiből, mit szeret, mit nem szeret, rengeteg sztorit mesélünk egymásnak, sokat nevetünk. Laza, kellemes, meghitt kapcsolati fázis, az uralkodó hormonok az oxitocin és a vazopresszin: ezek a kötődést erősítik. 

Persze egy hosszasabb ismerkedés esetén már kialakulhat ez a meghittség a szerelem fellobbanása előtt is, ilyenek a barátságból létrejött szerelmek. 


4. Az első problémák

Visszatérés a realitások talajára: már nem akkora a lángolás, mint az elején, és nincs idő annyi beszélgetésre sem, mert folytatni kell a mindennapokat. Főleg, ha a két ember összeköltözik, és eltűnik a megszépítő messzeség, kezdenek előtűnni az apróbb-nagyobb nézetkülönbségek. Ha valaki ebben a fázisban még mindig megszállottként viselkedik, az már problémás - bár szerintem a nagy fellángolás időszakában sem kötelező így működni, főleg, ha már nem vagyunk tizenévesek. 

Erre a fázisra kevesebb lesz a szex (nyilván nem minden kapcsolatban, hanem a legtöbb esetben), és egyre több prózai dolog kerül előtérbe. Persze mindez elkerülhető, ha az ember soha nem köteleződik el annyira, hogy ezt a fázist elérje. 


5. Különböző elvárások

Néhány hónap, talán egy év telt el a kapcsolat kezdete óta: előkerülnek a hosszabb távú elvárások. Kialakult a partnerről alkotott kép, és az, hogy mit várunk, mit várhatunk a másiktól. De mivel még nem ismerjük egymást igazán mélyen, az elvárásaink nem feltétlen realisztikusak. Ebben a fázisban vagy nagyon kedvező irányba fordulhat a kapcsolat, vagy nagyon kellemetlen élmények érhetnek bennünket. Ha a partner nagyon más, mint amilyennek gondoltuk, lehet, hogy elkövetkezik a szakítás, de az is lehet, hogy rábeszéljük magunkat a folytatásra, mondván, hogy nem vele van baj, hanem az elvárásainkkal. Ami olykor még igaz is lehet, ha az elvárásaink teljesen életidegenek. 


6. Megpróbáljuk egymást átnevelni

Ha eljutottunk eddig, akkor igyekszünk átformálni a partnerünket - kivéve azt, aki teljesen passzív szerepet vállal, és kiteszi magát a másik nevelési kísérleteinek (ilyen nagy korkülönbség, vagy az egyik partner túlzott dominanciája esetén történik). Ha rájöttünk, hogy a partnerünk mégse annyira tökéletes, mint a 2-3. fázisban gondoltuk, akkor most nekiduráljuk magunkat, hogy legyen egy kicsit közelebb az ideálunkhoz...

Persze ezt általában nem nyíltan tesszük, legalábbis kezdetben. Vannak kapcsolatok, amelyekben elindulnak a hatalmi harcok, ki miben dönthet és kinek a véleménye fontosabb... Ilyenkor már komoly összetűzések is lehetnek. Vagy beletörődünk abba, hogy a másik olyan, amilyen, vagy sose adjuk fel a cseszegetését... Ha ő meg tűri, akkor ebből élethosszig tartó játszma lehet. 


7. A konszolidáció fázisa

Ha már kilakultak a hatalmi viszonyok, azaz világossá vált, hogy kitől mi várható (legalábbis a jelenlegi helyzetben), és a kapcsolat túlélte az eddigieket, ki-ki számot vetett azzal, hogy mit várhat az egésztől, létrejön a konszolidáció. Lehet, hogy ez mindkettejük megelégedésére szolgál, de az is lehet, hogy a mélyben tovább gyűrűznek a feszültségek. Sokan ebben a fázisban kezdenek házasságról, családról beszélni, persze ha már nem házasodtak össze hamarabb, és nem csúszott be egy gyerek rögtön az elején. 


8. Kétségek

Hiába a konszolidáció, eljön a kételyek időszaka is, főleg, ha családalapítós kapcsolatról van szó, tehát elviekben legalább évtizedekre tervezünk: vajon jól döntöttünk-e, pont azt az embert fogtuk-e ki, aki nekünk kell? Amíg csak arról van szó, hogy együtt járunk, együtt élünk, de egzisztenciálisan nem függünk egymástól, addig nem olyan nagy a tét, de ebben a fázisban el kell dönteni, hogy miként folytatjuk az életünket. Ilyenkor szokás körülnézni, ki hol tart a környezetünkben, vajon nem akad-e jobb parti, nem ritka, hogy valóban el is indítunk egy párhuzamos történetet. Vagy csak eljátszunk a gondolattal. Sok kapcsolat ilyenkor szakad meg.


9. Szexproblémák

Van, akiknél évekbe telik, mások hamarabb tapasztalják, és van, akiknél soha nem is volt igazán rendben a szex, de általában minden kapcsolatban eljön az a pillanat, mikor az egyik vagy a másik fél ráébred, hogy nem olyan a partnerével, mint szeretné. Vagy már egyáltalán nem szeretkeznek, vagy nagyon keveset, vagy a minőséggel vannak súlyos problémák - bár a szexuális problémák sokszor érzelmi gondokkal is összefüggnek. 

Sok pár nem néz szembe ezekkel a nehézségekkel, és elhidegül egymástól, de a gyerekek miatt mégis együtt marad. Vagy megpróbálnak újítani, de nem sikerül, és ebbe vagy belenyugodnak, vagy más partnert keresnek (akár a kapcsolatból kilépve, akár benne maradva, párhuzamos kapcsolatot építve, akár alkalmi kalandokkal próbálkozva). 

Ha ezt a szexkérdést sikerül mindkettejük megelégedésére megoldaniuk, az erősen összekovácsolja őket.


10. A végtelen bizalom

Ez a fázis csak a nagyon jó kapcsolatokban jön el... Olyan partnerek között, akik már tényleg sokmindent átéltek együtt, és tényleg akaposan ismerik egymást, tudják, mire számítsanak a másiktól, és nem ringatják magukat hamis illúziókban. 

Persze attól, hogy egy kapcsolat eljut ebbe a fázisba, még nem automatikus, hogy benne is marad, de a legnagyobb buktatókon már túljutott. 


Ez a kis lista csak vázlat, minden kapcsolat másképp fejlődik, másképp alakul, a gyerekvállalás illetve nagyobb, perdöntő események alapvetően befolyásolják a lefolyását, de azért kábé belőhetjük, hogy éppen hol tartunk, vagy eddig melyik fázisba sikerült eljutnunk életünk során. 

Forrás: http://www.freundin.de/liebe-liebe-ueber-die-jahre-die-9-phasen-jeder-beziehung-257212.html