Miért nem találok párt, pedig rendes ember vagyok?

A társkeresésben a „rendesség” (jóindulat, tisztelet, megbízhatóság) elengedhetetlen alapfeltétel, de önmagában nem vált ki szexuális vagy érzelmi vonzalmat.

„Én tényleg mindent megadnék a másiknak egy kapcsolatban…”

Nap mint nap találkozom ezzel a mélyről jövő, csalódott sóhajjal a tanácsadói praxisomban. A forgatókönyv szinte mindig ugyanaz: egy figyelmes, intelligens, tisztességes férfi vagy nő elindul a társkeresés útján. Tiszteli a másikat, időben érkezik, figyelmesen hallgat, nem játszmázik, mégis újra és újra megkapja a hírhedt mondatot: „Nagyon aranyos vagy, de inkább csak barátként tekintek rád.”

Ezen a ponton teljesen természetes, hogy elönti a keserűség. „Hát már a rendes ember sem kell senkinek? Csak a szélhámosok és a nárcisztikusok rúgnak labdába?”

Szeretnélek megnyugtatni: a világ nem őrült meg, és a valódi értékek nem vesztek el. A probléma nem azzal van, hogy „rendes” vagy. A gond ott kezdődik, amikor a rendességet tévesen azonosítjuk a vonzó személyiséggel, és elvárjuk, hogy a jóindulatunkért cserébe szikrázzon a kémia. Nézzük meg, mi áll a háttérben!

1. A „rendesség” alapelvárás, de még nem tesz vonzóvá

A jóindulat, a figyelmesség és az őszinteség úgynevezett higiéniás tényezők. Ez azt jelenti, hogy a jelenlétük természetes elvárás, de a hiányuk azonnal feltűnik, és kizáró okká válik.

- A jóindulat és a tisztelet: az alap, ami nélkül nem épülhet fel felnőtt kapcsolat.

- A vonzalom és a szerelem: a személyiség egyediségéből, a karizmából, a közös értékekből, az izgalomból és a kémiából táplálkozik.

Ha az elsődleges tulajdonságod, amit a társkereső piacon fel tudsz mutatni pusztán az, hogy „rendes vagy”, az olyan, mintha egy étterem azzal hirdetné magát: „Nálunk nem koszos a padló!” Ez nagyszerű és elengedhetetlen, de a vendég mégis a finom ízekért, a különleges hangulatért és az élményért tér be.

2. A túlzott alkalmazkodás elszívja a levegőt

Sok „rendes ember” valójában a megfelelési kényszer és a konfliktuskerülés csapdájában él. A visszautasítástól való félelem miatt mindent ráhagynak a másikra:

-  „Hova menjünk enni?” – „Nekem mindegy, ahol neked jó!”

- „Mit szólnál egy mozihoz?” – „Amilyen filmet te szeretnél!”

Bár ez elsőre figyelmességnek tűnik, a másik oldalról nézve súlytalan és izgalommentes. A vonzalomhoz kontúr kell, karakter és dinamika. A másik ember egy önálló személyiséggel, saját vágyakkal, karakán véleménnyel rendelkező társat keres – nem egy tükröt, amely mindig csak az ő igényeit veri vissza.

3. Határok nélkül nincs tisztelet – tisztelet nélkül nincs vágy

Tapasztalatom szerint a túlzottan „jófej” társkeresők gyakran képtelenek nemet mondani. Mindent eltűrnek, elnéznek, és folyamatosan kompromisszumot kötnek, csak hogy ne veszítsék el a másikat.

Ám ahol nincsenek határok, ott elvész a tisztelet is. A vágyhoz távolság, tartás és önbecsülés kell. Ha valaki azonnal, feltétel nélkül elérhető, nincsenek saját céljai és határai, az érzelmi értelemben túlságosan kiszámíthatóvá válik. A határozott, önazonos ember – aki képes udvariasan, de határozottan nemet mondani, ha valami nem fér bele neki – nagyságrendekkel vonzóbb.

4. A barátzóna csapdája: a túlzott óvatosság

A rendes emberek gyakran annyira tekintettel vannak a másikra, hogy nem mernek flörtölni, vagy nyíltan kifejezni a vonzalmukat, mert nem akarják tolakodónak vagy tiszteletlennek mutatni magukat.

A flört, a játékosság és a finom szexuális feszültség keltése azonban elengedhetetlen ahhoz, hogy a kapcsolat átlépjen a baráti zónából a szerelmi zónába. Ha túlságosan biztonsági játékot játszol, a másik nem azt fogja leszűrni, hogy udvarias és tapintatos vagy, hanem a kémia és a szenvedély hiányát.

5. Milyen tudattalan mintákat hordozol?

Gyakran megesik, hogy nem a randitechnikáddal van baj, hanem a belső iránytűddel. Tedd fel magadnak a kérdést:

- Lehet, hogy önkéntelenül is olyan partnereket választasz, akik érzelmileg elérhetetlenek?

- Lehet, hogy a „megmentő” szerepébe bújsz, és azt reméled, hogy a jóságoddal majd „megjavíthatsz” vagy „megszelídíthetsz” valakit?

Ha gyerekkorodban azt tanultad meg, hogy a szeretetért keményen meg kell küzdeni és folyamatosan alkalmazkodni kell, felnőttként is a nehéz, elutasító helyzeteket fogod tudattalanul ismerősnek és emiatt „vonzónak” találni.

Gyakran feltett kérdések

Mit tegyek, ha mindig a barátzónában kötök ki?

Kezdj el bátrabban flörtölni, fejezd ki a vágyaidat és az érdeklődésedet már az első randevútól kezdve. Ne próbálj meg mindent ráhagyni a másikra: vállald fel a véleményedet, és merj nemet mondani!

A nők és a férfiak tényleg csak a „rosszfiúkat” és a toxikus embereket keresik?

Nem. A toxikus emberekben nem a gonoszság vonzó, hanem a határozottság, az önbizalom, a határok megléte és az kiszámíthatatlanság által kiváltott izgalom. Ha a saját rendességedet és jóindulatodat ötvözöd határozottsággal és önbecsüléssel, te leszel az ideális társ.

Baj, ha kedves és figyelmes vagyok?

Egyáltalán nem! A kedvesség csodálatos érték. Gond akkor van, ha a kedvesség mögött megfelelési vágy vagy a konfliktusoktól való félelem rejtőzik. Légy őszinte, légy önazonos, és ne csak „jófiú” vagy „jókislány”!

Mi a különbség az önfeladó kedvesség és a valódi kedvesség között?

Az önfeladó kedvesség feszültséget szül, mert tudattalanul elvárja a viszonzást („én olyan jó voltam hozzád, most te jössz”). A valódi kedvesség erős belső alapokból, határozott énképpel és önzetlenül érkezik.

Útravaló: Hogyan legyél „értékes és vonzó” társkereső?

1. Találd meg a saját hangodat: Legyenek saját céljaid, hobbijaid, vágyaid és határozott véleményed!

2. Húzd meg a határaidat: Az a rendesség, ami önmagad feladásával jár, nem erény, hanem önfeladás.

3. Merd vállalni a kockázatot: A flört, a kezdeményezés és az érzelmi nyitás mindig kockázattal jár. Aki nem meri az elutasítást kockáztatni, az a valódi kapcsolódást sem tudja átélni.

4. Dolgozz az önismeretedért: Ismerd meg a saját kötődési mintáidat, és tanuld meg szeretni önmagadat annyira, hogy ne kelljen folyton mindenkinek megfelelned.

A Randivonalon ezer meg ezer olyan ember böngészik nap mint nap, aki egy megbízható, tisztelettudó társra vágyik. De ne feledd: nem a hibátlanságodba vagy a túlzott alkalmazkodásodba fognak beleszeretni, hanem az egyediségedbe és a tartásodba.

Ha szeretnéd fejleszteni az önbecsülésedet és a „vonzósági faktorodat”, olvasd el a Hogyan lesz végre párom? című könyvet!