A randizástól a házasságig – a buktatók

Nehéz találni valakit, akivel komoly kapcsolatot tudunk kialakítani. Nemcsak a kiválasztás folyamata rögös, hanem az elkötelezett párkapcsolatig, esetleg a házasságig vezető út is nehéz. Rengeteg buktató van, amin tönkre mehet a legígéretesebben induló kapcsolat is.

Ami nem kapcsolat

Sokszor már azt is nehéz megállapítani, hogy egy pár vagyunk-e vagy sem.

Nem párkapcsolat az, amikor szexpartnerként összejársz valakivel. Ha benne vagy egy ilyen viszonyban, te magad is tudod, talán meg is beszéltétek, hogy mindez kizárólag a szexről szól. Nagyon ritka, hogy komolyabbra fordul egy ilyen kapcsolat. Fontos, hogy ezt tudatosítsd magadban, és ne táplálj hiábavaló reményeket. Még akkor sem, ha időnként jókat beszélgettek.

Nem párkapcsolat az sem, amikor kizárólag virtuális módon találkoztok, kizárólag cseten beszélgettek, és a partnerednek éppen soha nincs ideje veled találkozni. Hiába beszéltek meg találkozót, ő folyton lemondja, mert mindig közbejön valami halaszthatatlanul fontos dolog. Ha valaki háromnál többször lemond egy randit, azt érdemes törölni a jelöltek listájáról, és tudatosítani magadban – bármilyen fájdalmas is -, hogy neki nem fontos ez a kapcsolat.

Nem párkapcsolat az sem, amikor a másik nem hajlandó egyenesen válaszolni a jövőt firtató kérdéseidre. Ő ugyanis nem akar veled tervezni. Ezt érdemes tudomásul venni.

Randizgatás, közös programok

A párkapcsolat ott kezdődik, hogy személyesen találkoztok, közös programokat csináltok, beszélgettek, ismerkedtek. Pár hét után érdemes megbeszélni, hogy kizárólagos-e a kapcsolatotok, csak egymással randiztok-e, és letörlitek-e magatokat a társkereső oldalakról.

Az első szakasz buktatója, hogy az egyik fél komolyan gondolja, a másik viszont néhány találkozó után rájön, hogy nem ilyen partnerre vagy kapcsolatra vágyik. Ha tisztességes az illető, akkor ezt egy személyes találkozón elmondja. Sokkal rosszabb, ha minderről egy üzenetben értesít, esetleg nem meri elmondani, és lassanként kihátrál a kapcsolatból, esetleg eltűnik, mint szürke szamár a ködben.

Ez utóbbi megoldások borzasztóan fájdalmassá és nehézzé teszik az elválást, mert a másik fél még reménykedik, azt hiszi, hogy kapcsolatban van, miközben a partnere már rég másokkal ismerkedik. Ez borzasztóan tisztességtelen formája a szakításnak.

Ha azt érzékeled, hogy a partnered egyre kevésbé ér rá, gyakran elérhetetlen, napokig nem válaszol az üzeneteidre, kérdezz rá, hogy mi a helyzet! Lehet, hogy megmagyarázza, hogy miért nem ér rá, de legyél gyanakvó! A remény ilyenkor nem a te barátod!

Problémát jelezhet az is, ha már hónapok óta randiztok, de még mindig csak véletlenszerűen, ritkán találkoztok. Akkor nem érdemes hosszabb távra tervezni ezzel a kapcsolattal, mert kicsi az esélye, hogy tovább fog fejlődni.

A párkapcsolat általában úgy fejlődik tovább, hogy az első találkozó után rendszeressé válnak a randik. Hetente legalább egyszer, de inkább kétszer-háromszor találkoztok, és együtt töltitek a hétvégéket.

Ha minden rendben megy, és már 3-6 hónapja jártok, kizárólag egymással találkoztok, letöröltétek magatokat a randioldalakról, érdemes tisztázni, merre tart a kapcsolat.

Gyakori probléma ebben a szakaszban, hogy az egyik fél még többet szeretne találkozni, a másik viszont nem. Sokan nem mernek hangot adni ezen vágyaiknak, és inkább csak reménykednek. Pedig jó ezt kitenni az asztalra, és beszélni róla. Érdemes minél előbb szembenézni a helyzettel, mert különben megreked a kapcsolat, és a szorosabb közelségre vágyó fél egyre frusztráltabb lesz, és a beszólogatásaival, célozgatásaival tönkrevágja a kapcsolatot.

Egy pár lettünk

A következő szakaszban már kimondtátok, hogy együtt vagytok, igyekeztek minél többször találkozni, jól működik a szex, gyakoriak a bensőséges beszélgetések. Megismeritek egymás baráti körét, ott a párjaként mutat be téged. Az is lehet, hogy megismeritek egymás családját.

Bár még nem éltek együtt, mindennap beszéltek, a hétvégre nem szerveztek úgy programot, hogy a másikkal nem egyeztettek. Egymás társaságában felszabadultak vagytok, és közös nyaralást terveztek.

Itt már felbukkannak olyan szokásbeli, értékrendbeli különbségek, amelyek vitára adhatnak okot. Érdemes ezekről beszélgetni, egyeztetni. Csak akkor tud továbbfejlődni a kapcsolat, ha elmondjátok egymásnak a szükségleteiteket, vágyaitokat. Sokan esnek abba a hibába, hogy nem szólnak, mert abban bíznak, hogy „ha tényleg igazán szeret, akkor kitalálja vágyaimat”. Ez sajnos egy csecsemő jogos vágya, de egy felnőtt képes szólni, nem várja el, hogy a társa gondolatolvasó legyen.

Ha ez az őszinte kommunikáció nem alakul ki, akkor ismét megrekedhet a kapcsolat.

Együttélés

Az elköteleződés következő lépcsőfoka az összeköltözés. Fontos, hogy ez tudatos, közös döntés legyen, és ne azért cuccoljatok össze, mert egyikőtöknek lejárt az albérleti szerződése.

Ez a szakasz is tud rázós lenni, hiszen lakva ismerjük meg egymást. Itt aztán már tényleg sok minden kiderül a szokásainkról. Ki mennyire tart rendet és tisztaságot maga körül, a pár hogyan osztja meg a háztartás feladatait, pénzügyeit. Még az első problémák jelentkezése előtt érdemes bizonyos szabályokat megbeszélni.

Például felosztani a háztartási munkákat, egyeztetni az alvási szokásokat, hobbik időtartamát. Nagyon fontos őszintén beszélni arról, hogy ki mit fizet. Sok problémától megkíméled magad, ha képes vagy őszintén elmondani, hogy mire vágysz, mik az elvárásaid. Egyeztessetek, beszéljétek át, mert enélkül rengeteg ki nem mondott, szőnyeg alá söpört konfliktus fog keletkezni, ami rejtve, alattomosan alá fogja ásni a kapcsolatotokat.

Előfordul, hogy egy pár nem akar továbblépni az együttélésből a házasság intézményébe. Nincs ezzel semmi baj, ha mindkét fél tényleg így akarja. A gond akkor keletkezik, ha a pár egyik tagja esküvőről ábrándozik, de fél kimondani a vágyait, mert attól tart, az a kapcsolat végét jelentené. Ha neked tényleg ez a legfontosabb életcélod, akkor ezt még a párkapcsolat egészen kezdeti szakaszában érdemes tisztázni, mert később szakítani borzasztóan fájdalmas lesz.

Az együttélés kezdetén azt is fontos tudomásul venni, hogy nem egy lakótársat kaptál, hanem párkapcsolatban élsz. Egy párkapcsolatban igyekszünk illeszkedni egymáshoz, de nem adjuk fel a személyiségünket! Lehet, hogy változtatnod kell a szokásaidon, napirendeden. Nem jó jel, ha valamelyikőtök nem képes a másik kedvéért változtatni a viselkedésén vagy a szokásain.

Ha elakadtatok valahol a párkapcsolat fejlődése során, gyertek el, és beszéljük meg egy párkapcsolati coachingon!