Amiről nem szoktunk az első randikon beszélni. Pedig kellene…

Amikor ismerkedni kezdünk valakivel, aki ráadásul még nagyon tetszik is nekünk, akkor egyáltalán nem akarunk kellemetlen témákról beszélgetni, nehogy megtörjük a varázst. Ha viszont nem megyünk bele mélyebb, rázósabb témákba, hogyan fogjuk megismerni a választottunkat?
 

Társkeresőket segítő szakemberként sokféle alakuló párkapcsolatot látok. Az egyik típusú kapcsolatban azonnal létrejön a felek között a kémia, megtetszenek egymásnak, és nagyon gyorsan az ágyban kötnek ki. Nincs ezzel semmi baj, ha ez mindkét félnek megfelel. Csak éppen nem beszélgetnek eleget. Se előtte, se utána, így nem nagyon tudják megismerni egymást, nem alakul ki az intimitás, ami alatt a továbbiakban lelki közelséget értek. Úgy látom, hogy ezek a párok nehezen nyílnak meg egymás előtt, nem szívesen beszélnek a múltjuk fájó tapasztalatairól. Lehet, hogy a pár együtt marad, de mindig lesz köztük valami távolság, mert az igazán fontos dolgokról nem beszélnek.

A másik típusú ismerkedés sokkal lassabb és mélyebb folyamat. Ebből látok sokkal kevesebbet. A felek lassan, óvatosan engedik közel a másikat, sokat beszélgetnek, és egyre inkább megnyílnak egymás felé.

Sajnos ezt a típusú ismerkedést csak a nagyon bátor társkeresők merik megengedni maguknak. A többség ugyanis attól fél, hogy ha nem ugranak bele nagyon gyorsan egy párkapcsolatba, a partnerük másik társ után néz, mert nincs türelme kivárni a lassú közeledést. És sajnos tényleg sokszor így is történik.

Pedig a léleknek idő és sok beszélgetés kell ahhoz, hogy egy vadidegen embert beengedjünk, és az életünk részévé válhasson. Ha ezt meg merjük engedni maguknak, egy igazán elmélyült, intim viszony lesz a nyereségünk. Egy olyan kapcsolat, ahol bátran önmagunk lehetünk, nem kell takargatnunk a testünket, lelkünket, múltunkat. Azt hiszem, ez az a kapcsolat, amire a legtöbb társkereső vágyik.

Ehhez viszont beszélgetni kell – akár rázós témákról is.

Van néhány téma, amit érdemes megbeszélnünk a jövendőbeli társunkkal.
  

Gyerekkor, származási család

Muszáj megtudnunk, hogyan és milyen családban nőtt fel a párunk. Mennyi trauma érte? Boldog gyerekkora volt? Akadt olyan személy, akihez fordulhatott, ha szomorú volt? Melyek voltak a család számára a legfontosabb értékek (biztonság, megbízhatóság, őszinteség)? Ezek az értékek azonosak az én értékrendszeremmel?

Milyen a párom viszonya most a családjával? Jóban vannak? Szeretik egymást? Túl szoros vagy túl laza a viszony? Esetleg szóba se állnak egymással? Mennyire sűrűn látogatja a szüleit? (Ez fontos, mert a következő években ez fogja kitölteni a hétvégéinket.)

Miért fontos mindezt megtudni?

Egyrészt borzasztóan fontos látni, hogy mennyire sérült, traumatizált a másik. Azok a sebek, amelyeket gyerekkorában kapott, meg fognak jelenni a kettőnk kapcsolatában is. Például a konfliktusokban.

Nagyon fontos felmérni a másik értékrendszerét: milyen értékek fontosak számára, és mindez hogyan illeszkedik az én értékrendemhez. Nem fogunk jól kijönni, ha számomra fontos a pontosság, megbízhatóság, ők viszont ezt egyáltalán nem tartják lényegesnek.

A származási család előzetes megismerésével fel lehet mérni, mekkora kockázatot jelent a kialakuló párkapcsolat. Meg lehet belőle jósolni, hogy mennyire lesz harmonikus a viszonyunk. Nehéz boldog párkapcsolatot működtetni valakivel, aki még nem vált le az anyukájáról, vagy azzal, akinek a zűrös családja napi gondot jelent a felnőtt gyerek életében.

Nem azt mondom, hogy ne kezdj kapcsolatot egy zűrös családból származó emberrel, de legalább gondold végig, hogy mire számíthatsz, és hogy akarod-e ezt.

Előző párkapcsolatok

Vannak, akik azt gondolják, hogy az előző kapcsolataik nem tartoznak az új partnerre. Nyilván nem kell teljes részletességgel elmesélni minden bensőséges titkot, de mindenképpen érdemes erről beszélni.

Az első és legfontosabb dolog tisztázni, hogy tényleg véget ért-e az előző kapcsolat. Lehet, hogy a partnered azt mondja, hogy igen, de ha minden második mondatában az exéről beszél, akkor fontos tudnod, hogy még nem lépett túl az előző kapcsolaton, és nem biztos, hogy nyitott egy új viszonyra. Nagyon sok kellemetlenséget okozhat az új kapcsolatban az ex, különösen, ha közös gyerekeik is vannak.

Érdemes azt is meghallani, hogyan beszél az új párunk az exeiről. Mindig az ex volt a hibás? Esetleg már azt is látja, hogy ő hol és mikor követett el hibákat? Légy résen, ha az új párod szerint csak az exei voltak hibásak mindenben! Az ilyen ember nem képes felismerni és elismerni, ha hibázik. Erre számíthatsz majd a kettőtök kapcsolatában is. Nem sűrűn fogod hallani tőle, hogy „ne haragudj, hibáztam. Nem akartalak megbántani”. Márpedig enélkül nagyon nehéz együttélni valakivel.

Milyen számára az ideális párkapcsolat?

Érdemes arról is beszélgetni, hogy az az ember, akivel éppen ismerkedünk, hogyan képzeli el a számára ideális párkapcsolatot. Egyáltalán milyen típusú kapcsolatra vágyik: egyéjszakás kalandot, laza kapcsolatot vagy elkötelezett együttélést esetleg házasságot szeretne? Fontos tudnod, hogy egyeznek-e a hosszú távú céljaitok.

Érdemes tisztázni azt is, hogy mit jelent számára az elköteleződés, hol kezdődik a megcsalás. Mennyi szabadságot enged a partnerének? Szabad-e a barátaiddal hetente találkozni? Elmehetsz-e a barátnőddel egy hétre nyaralni?

Muszáj ezekről beszélgetni még a kapcsolat elején, nehogy később bosszantó meglepetés érjen!

Hogy tölti a szabadidejét?

Egyáltalán beleférsz az életébe? Van ideje rád? Vagy napi 12-14 órát dolgozik, a maradék időben pedig alszik? Esetleg minden estéje be van osztva? Táncolni, edzeni jár, barátokkal találkozik, és a fennmaradó egyetlen estéjét esetleg rád szánja? Jó-e neked így? Legyen intő jel számodra az, ha valaki gyakran túlórázik, ő a munkahelyi mindenes. Ha a társa leszel, ez kicsi eséllyel fog változni.

Milyen a személyisége? Extrovertált, akinek fontos, hogy emberek között legyen, ő a társaság középpontja? Vagy egy introvertált könyvmoly, aki szívesebben ül otthon esténként, és nem lehet kirobbantani a fotelből? Elfogadható-e számodra az ő személyisége így, ahogy van?

Érdemes azt is megtudni, hogy mennyi énidőre van szüksége a másiknak. Mennyi idő kell neki a sportolásra, olvasásra, merengésre, játékra, sorozatnézésre? Mérd fel, hogy ha minden szabadidejét tőled külön akarja tölteni, az neked rendben van-e. Esetleg épp a másik véglet jellemző, és azt mondja, hogy minden percben veled akar lenni? Hogy jó neked? Össze tudod ezt egyeztetni a saját életeddel, szükségleteiddel?

Természetesen még van egy csomó téma, amit érdemes átbeszélni. Az anyagiakat direkt nem említettem, mert ez tényleg rázós ügy, és akkor érdemes róla beszélni, ha a fentieken már túl vagytok, ha közelebb kerültetek egymáshoz. De nem árt, ha megfigyeled, hogy mennyire gavallér veled a párod, mennyi borravalót ad a pincérnek.

Minél többet beszélgettek, annál közelebb kerültök egymáshoz. Minél több információd van a másikról, annál könnyebb lesz eldöntened, hogy akarod-e ezt a kapcsolatot vagy sem. Érdemes tehát belevágni a rázós témák megbeszélésébe.

Ha elakadtál a társkeresés során, nézd meg a Társtaláló expedíció videóit!