Az alacsony önértékelés súlyos hatásai a párválasztásra

Az önértékelésünk alapvetően meghatározza, hogy milyen társat választunk. Akár tudunk erről a hatásról, akár nem. Közkeletű tévedés, hogy a sikeres, gyönyörű, jómodú társkeresők előnyben vannak a többiekkel szemben. A dolog nem a fentieken múlik, hanem azon, hogy mennyire vagyunk tisztában a saját értékeinkkel, és mennyire vagyunk képesek „eladni” magunkat. Eladni pedig csak az képes magát, aki tudja, hogy ő „értékes áru”. Vagyis helyén van az önbecsülése.

Biztos vagyok benne, hogy gondolkodtál már azon, miért van az, hogy nálad kevésbé csinos, okos emberek évek óta boldog párkapcsolatban élnek, míg te facéran éldegélsz, és nem találsz egy normális partnert sem.

Ők valószínűleg tisztában vannak a saját értékeikkel, és saját önbecsülésük szintjén választottak társat.

Az önbecsülésünk alapjaiban befolyásolja a párválasztásunkat. Mutatok néhány fontos szempontot.

Az alacsony önbecsülésű ember nem szereti sem magát, sem másokat

Aki önmagát nem tudja elfogadni, az mást sem képes. Aki önmagával szemben kritikus, az folyton hibát fog találni másokban is. Közhely, de igaz, hogy csak annyira vagyunk képesek elfogadni másokat, amennyire önmagunkat szeretjük. Ha nem találunk a társkeresőkön egyetlen „normális” partnert sem, érdemes elgondolkodni azon, hogyan is állunk a saját önbecsülésünkkel.

Találkoztam már olyan sokdiplomás, okos, kiváló karrierutat bejáró, jómódú társkeresővel, aki azt mondta: „tisztában vagyok a saját értékeimmel, olyan társat keresek, aki ugyanezt nyújtani tudja”. Látszólag úgy tűnik, hogy nagyon is rendben van az önbecsülése. Aztán amikor megkapargattuk a felszínt, kiderült, hogy azért törekszik a tökéletességre, mert soha nem felelt meg a szüleinek, és folyton – még most is – bizonyítani akar. Vagyis végtelenül alacsony az önbecsülése, ami örökké bizonyításra szorul. Például úgy, hogy egy hasonlóan „tökéletes” társsal éri csak be, mert ez fogja visszaigazolni saját nagyszerűségét.

Az alacsony önbecsülés befolyásolja, hogy milyen társat választunk

A másik véglet az a társkereső, aki egyáltalán semmi jót nem talál magában, és azt gondolja, hogy soha nem kaphatja meg álmai társát, mert nem méltó rá. Ők azok, akik kiválasztják a legmenőbb pasit/nőt, és hónapokon, éveken át áhítattal vágyakoznak rá. Miközben egészen határozottan azt gondolják, hogy soha nem kaphatják meg Mr/Ms Tökéletest. Így aztán feladják az álmaikat, és alulválasztanak. Például valakit, akit örökké támogatni kell, és aki mellett megélhetik, hogy ők mégiscsak jók, hasznosak, segítőkészek. Ettől persze nem lesznek boldogok, mert nem hiszik, hogy a saját „súlycsoportjukból” is választhattak volna egy egyenrangú társat.

Az alacsony önértékelésű ember szexszel próbálja bizonyítani értékességét

Sok nő szentül meg van győződve arról, hogy csak úgy tudja megfogni a férfit, ha minél hamarabb ágyba bújik vele. Elég közkeletű a „három randi” szabály, ami szerint a harmadik találkozón már „illik” ágyba bújni az új partnerrel, különben az le fog lépni. A kutatások azonban egyáltalán nem igazolták ezt a tévhitet.

Egyrészt a férfi jobban megbecsüli, tiszteli azt a nőt, akiért legalább egy kicsit meg kellett küzdenie, és akinek a hűségében később is megbízhat, hiszen vele se bújt ágyba az első pár randin. Másrészt a kapcsolatnak is érnie kell az első intim együttlétig azért, hogy az érzelmekkel teli szeretkezés legyen.

Kutatásokat végeztek azzal kapcsolatban, hogyan alakul a párkapcsolati kommunikáció az első együttlét előtt és után. Talán nem meglepő, hogy az első alkalomig mélyül a kapcsolat, a pár sokat beszélget, igyekeznek minél több dolgot megtudni egymásról. Az első szexuális együttlét után azonban stagnálni kezd a kommunikáció, a fejlődés megreked. Miután a férfi célba ért, már nem érdeklődik annyira a nő érzései, gondolatai iránt. Pedig egymás megismerésének önmagában is értéke van, és elengedhetetlen a kapcsolat elmélyüléséhez.

Az alacsony önértékelés hajlamosít a bántalmazás eltűrésére

Sajnos az alacsony önértékelésű ember azt gondolja, hogy boldog lehet, hogy ezt a Pistát/Andit megtalálta. Lehet, hogy a partnere kicsit erőszakosabb, kritikusabb, kontrollálóbb, mint az átlag, de hát neki ezt kell elfogadnia. Jobbat úgysem fog találni. És hát az ő embere annyira féltékeny, ez is csak azért van, mert annyira szereti őt. Hát hol talál még egy ilyen óvó, féltő embert?

Sajnos, aki nem sokra tartja magát, az hajlamos eltűrni a kontrollt, féltékenységet, bántást, kritikát, megalázást.

Minden társkeresőnek receptre felírnám az önbecsülés erősítését. Sajnos ilyen gyógyszer még nem létezik. Vannak viszont remek tréningek, tudásanyagok és kiváló, szakképzett segítők. Ezek segítségével nagy hatékonysággal lehet növelni az önbecsülést. Érdemes még a társkeresési folyamat előtt elkezdeni, ugyanis a társkeresés frusztrációja nagy hatékonysággal képes még a legjobb önbecsüléssel bíró emberek magabiztosságát is erodálni.

Ha elakadtál a társkeresés során, ha szeretnéd növelni az önbecsülésedet, nézd meg az Elbűvölő önbecsülés mesterkurzus videóit!