Mikor legyen az első szex, ha komoly kapcsolatra készülünk?

Sokan felteszik maguknak ezt a kérdést, de persze minden ismerkedés más és más, az egyéni igények és prioritások is lehetnek nagyon különbözőek, így nem adhatunk sommás válaszokat. Mindenesetre a legtöbb esetben se az nem jó, ha túl hamar ágya bújunk, se az, ha húzzuk-halasztjuk a pillanatot.

Vannak emberek, akik nagyon nem szeretik az időt vesztegetni (ahogy ők fogalmaznak), mert úgy gondolják, ha addig, amíg a szexet nem tapasztalják meg a partnerrel, egyáltalán nem érdemes energiát fektetni a kapcsolatba. (Ez leginkább férfiak esetében fordul elő.) De olyanok is vannak (leginkább a nők között), akik a szexre manipulációs eszközként tekintenek, sokszor egyáltalán nem is vágynak rá, ők maguk nem élvezik, így annak visszatartásával igyekeznek elköteleződést kicsikarni a partnerből.



Egyik hozzáállás sem valami szimpatikus: hogy állíthatja valakik, hogy komoly kapcsolatra vágyik, ha nem kíváncsi a partner személyiségére, sem arra, hogy annak mikor lesz majd kedve a szexhez? És hogyan alakítható ki egészséges kapcsolat azzal, aki kezdettől igyekszik manipulálni a másikat? Mert ha már így kezdi, akkor a szexhez valószínűleg egész életében hasonlóan fog viszonyulni.

Egy felmérés szerint az ismerkedés kezdetétől számított egy hónapon belül megejteni az első szexet inkább kevéssé jó párkapcsolati elégedettséghez vezet, vagyis érdemes ennyit várni. De ha valaki tényleg nagyon vonz és már nem vagyunk zöldfülű kezdők, akkor sokkal tovább halasztgatni (amennyiben egészségügyi oka nincs) megint nem érdemes.

Érdemes fokozatosan haladni, vagyis mind személyesen, mind írásban izgatni egymást, beszélni a témáról, lassan kibontani, ki mit szeret, mire vágyik, mi az, amitől ódzkodik. Nagyon fontos, hogy tisztában legyünk azzal, kinek mennyire fontos a szex, mert rengeteg kapcsolat (házasság) éppen azért nem működik ezen a téren, mert a pár rögtön az elején nem nézett szembe például azzal, hogy egészen másutt van az igényszintjük. Hogy nem ugyanazt és nem ugyanúgy, főleg pedig nem ugyanolyan gyakran szeretnék.

Minél kevésbé tapasztalt valaki, annál kevésbé tudja önmagáról, mik az igényei. Épp ezért vezethet nagy problémákhoz, ha valaki az első kapcsolatában köteleződik el: nincs összehasonlítási alapja, ráadásul a partnere is ringathatja magát abban a hitben, hogy majd változik, fejlődik. De lehet, hogy ez soha nem következik be.

Visszatérve az ismerkedésre, itt sem mindegy persze, hogy offline, vagy online indul a dolog. Egy offline ismerkedés, amely például kibontakozhat barátságból, kollegiális viszonyból, egészen másképp működik: eltelhetnek akár évek is, amíg két ember felismeri, hogy milyen jellegű a vonzalma, így ők sokkal több időt fognak szexmentes fázisban tölteni, mint azok, akik direkt randizással kezdtek kapcsolatba.



Az online ismerkedésnél meg lehet egy viszonylag hosszú szakasz, akár több hónapos is, amelyben a két ember nem találkozik fizikailag, viszont sokat kommunikál írásban, szóban, csetben. Más oldalról ismerik meg egymást, akár fizikai vonzalom is kialakulhat így, de hogy ezt valóságos szexszé alakítsák, ahhoz sokszor több idő kell... Tehát itt akkor az egy hónap vajon az első levélváltástól vagy az első fizikai randi napjától számít?

Persze az is fontos, ki milyen intenzíven ismerkedik: napi kapcsolat van kettejük között, állandóan jönnek-mennek az üzenetek, heti több találka is belefér, vagy ritkán írnak, beszélnek, és akár napok is eltelnek úgy, hogy nincs kommunikáció. Az ugyan, hogy folyton beszélgetünk valakivel, még nem feltétlenül jelent igazi megismerést (főleg a csetek tudnak nagyon felületesek lenni), de a nagy csöndek és eltűnések végképp nem alapozzák meg a mélyebb intimitást.

Vagyis egy hónap teljesen mást jelent az egyiknek, mint a másiknak. És olyan is előfordulhat, hogy az első találkozás rögtön szexbe torkollik, és csak ezt követően lesz belőle barátkozás, mélyebb ismerkedés.

Nincsenek receptek, csak az biztos, hogy nincs értelme kizsarolni valakiből a szexet, ahogy annak sincs értelme, hogy olyan szekér után fussunk, ami nem vesz fel. Csak, mert mi kívánjuk a másikat, nem várhatjuk el, hogy ő is ugyanígy érezzen, és el kell fogadnunk, ha az egész ismerkedés plátói szinten marad.