A jó párkapcsolat tanulható

Még mindig sokan hisznek abban, hogy a jó párkapcsolat titka mindössze annyi, hogy meg kell találni az Igazit, akivel mindenben összeillünk. A valóság sajnos nem ennyire mesekönyvbe illő. Igazi nem létezik, nem érdemes rá várni. Jobb lenne helyette egyre inkább nekem válni Igazivá. Csakhogy ehhez elég sokat kell tanulni, fejlődni, változni. Ez egy rögös, drága és sok energiát igénylő út, ami végül egy jól működő párkapcsolathoz vezet.

Mit lehet tanulni?

Az első és legfontosabb az önismeret. Ezt sokan félreértik, és legyintenek rá: „Jaj, én elég jól ismerem magamat. Mit kell ezen ennyit rugózni?”

A valóság pedig az, hogy mindannyiunk személyiségének van egy olyan rejtett része, amit én nem ismerek, de a körülöttem lévők igen, és van egy olyan, amit ők sem ismernek. Ez a tudattalan feneketlen, sötét mélysége. Ez lép működésbe például olyankor, amikor egy bántó vagy éppen közömbös helyzetet túlreagálunk. Amikor nem azt halljuk, amit a párunk mondani akar, mert egészen durva és bántó szándékot tulajdonítunk egy-egy ártalmatlan mondatnak.

Ilyenkor szoktuk azt mondani, hogy van egy nyomógombunk, amit a párunk véletlenül megnyomott, és mi még csak nem is tudunk róla, hogy nem az itt és mostra, hanem régi, elfeledett gyerekkori bántásra reagálunk, sőt ugrunk. Amíg ezt nem hozzuk be a tudatosba, a nyomógomb újra meg újra működésbe fogja hozni a sérüléseinket, mi pedig a párunkat fogjuk hibáztatni valami olyasmiért, amit nem is ő követett el.

Az önismereti fejlődés legjobb helyszíne a terápia, a segítő beszélgetés egy mentálhigiénés szakemberrel vagy coachcsal. Hosszabb, lassabb folyamat, de ez az önismereti munka adja majd az eljövendő párkapcsolatunk stabil alapját.

Önismereti munkában tudjuk gyógyítani a gyerekkori és felnőttkori sebeinket, hogy azokat már ne a következő párkapcsolatban akarjuk gyógyítani.

Tehát az első és legfontosabb lépés, amit minden társkeresőnek receptre felírnék: önismereti munka segítő szakemberrel.

Konfliktuskezelés

Mesekönyvbe illő, gyermeki illúzió, amikor azt gondoljuk, hogy az Igazival soha nem fogunk vitatkozni. Sokan azt hiszik, attól Igazi a másik, hogy tökéletesen illik hozzánk, és mindig ugyanazt gondolja és akarja majd, mint amit én.

Ilyen ember nem létezik! Ha lesz is szuper párkapcsolatom, bármikor előfordulhat, hogy a párom valami egészen mást akar majd, mint én. Esetleg fontos kérdésekről mást fog gondolni, netán más célok lesznek neki lényegesek. Ekkor pedig muszáj lesz egyeztetni a nézeteinket.

Aki pedig nem tanult meg normális módon konfliktust kezelni, hetek alatt szét fogja robbantani a párkapcsolatát az erőszakosságával, a flegma modorával, a duzzogásával vagy a másikat büntetni akaró viselkedésével. Vagy kicsit hosszabb idő alatt az örökös behódolásával.

A mai magyar felnőttek nagy részét soha, senki nem tanította meg konfliktust kezelni. Nincs benne se a tanterveinkben, és a szüleinktől sem tudtuk ellesni a jó példát, hiszen őket sem tanította erre senki.

A jó hír viszont az, hogy ma már számtalan szuper, gyorsan megtanulható és a hétköznapi életben is alkalmazható technika áll rendelkezésünkre. Csak érdemes venni a fáradságot, megkeresni, kifizetni, elmenni és megtanulni. Még a társkeresés fázisában, mert a boldog szerelem időszakában mindannyian azt fogjuk gondolni, hogy konfliktuskezelés nélkül is örökké boldogok leszünk.

A két konfliktuskezelési módszer, amit ajánlok nagyon hasonló (hiszen egy tőről fakadnak), és remekül működnek. Ezek pedig a következők: erőszakmentes kommunikáció és a Gordon-módszer. Mindegyik itthon is elsajátítható.

Önbecsülés

Az a tapasztalatom, hogy az önbecsüléssel a legtöbb társkereső erősen hadilábon áll. A többségnek nincs reális önbecsülése, vagyis egyáltalán nem becsülik, tisztelik és szeretik magukat. Ez kicsinyhitűségben vagy durva túlkompenzálásban nyilvánul meg. A kicsinyhitű, önbizalomhiányos ember egyáltalán nem hiszi, hogy ő szerethető, és nem bízik abban, hogy lesz bárki is, aki őt társul fogja választani. És tudattalanul mindent el is követ, hogy ezt a viselkedésével visszaigazolja. Például olyan emberekbe szeret bele, akik házasok, vagy elutasítják az ő közeledését.

A túlkompenzáló pedig azt hiszi, hogy ő fújja a passzátszelet. Irreális igényei vannak a másikkal szemben, látszólag túlzottan magabiztos, és meg van győződve arról, hogy nincs senki, aki megfelelne az ő – igenis reális – igényeinek. Természetesen ő se fog társat találni.

További nehézséget jelent, hogy aki alacsony önbecsüléssel mégis talál társat, olyat fog találni, akinek az önbecsülése nagyjából azon a szinten van, ahol az övé. Két alacsony önbecsülésű ember kapcsolata egy őrült hullámvasút. Mindketten bizonytalanok, nem bíznak egymásban, féltékenykednek, őrült „gyere közel, menj távol” játékot játszanak. Két alacsony önértékelésű ember kapcsolata ritkán (szinte soha) nem lesz kiegyensúlyozott.

Ha tehát szeretnél egy normális, valóban működő párkapcsolatot, akkor érdemes már a társkeresés előtt dolgozni ezen.

Mehetsz terápiába pszichológushoz, mentálhigiénés szakemberhez, coachoz, de rengeteg jó tréning, tanfolyam és könyv is segíthet neked.

Ami a lényeges mindebből: mielőtt társat keresel, tedd magad rendbe, hogy alkalmassá válj egy igazi, jól működő párkapcsolatra! Hidd el, egészen másfajta társat fogsz így választani, akivel tényleg könnyebb lesz kijönni.

Ha elakadtál a társkeresés során, a fentiek közül bármelyik témán szívesen dolgoznál, gyere el társkerső coachingba!