Ne dobd ki csak azért, mert unalmas!

Sok kapcsolat szakad meg azért, mert az egyik fél unalmasnak találja a másikat. Az unatkozó félben azonban fel sem merül, hogy talán a hiba az ő „készülékében” van, és összekeveri a biztonságot, a stabilitást az unalommal.

A párkapcsolati unalom

A párkapcsolatot általában a szenvedéllyel, izgalommal, szórakozással kapcsoljuk össze, amikor pedig felüti a fejét az unalom egy párkapcsolatban, azt hisszük, kihunyt köztünk a szikra. A tanulmányok szerint a párkapcsolati unalom egyáltalán nem ritka, és a kapcsolati elégedetlenség leggyakoribb oka. A jó hír az, hogy ez az unalom előnyös is lehet, amennyiben tudjuk, hogyan töltsük meg tartalommal az egyhangúnak tűnő kapcsolatot.

„Unalmas” férfi

Társkeresők általában az első néhány randi után szembesülnek az unalommal. A hölgyek „unalmas jófiúnak” szokták nevezni azt a randipartnert, akivel lehet, hogy jól elbeszélgetnek, de nem találnak benne semmi izgalmasat, így aztán gyorsan el is köszönnek tőle. Pedig lehet, hogy az adott férfi okos, művelt, jó humorú, megbízható, de a hölgy ennél sokkal erősebb izgalmakhoz szokott.

Mert például most jött ki egy bántalmazó kapcsolatból, esetleg a származási családjában a hétköznapok tele voltak feszültséggel, bántással, összeveszésekkel és kibékülésekkel. Ehhez képest egy egészséges, biztonságot adó férfi valóban unalmasnak tűnik.

Csakhogy az illető hölgy az „unalmas” férfi elutasításával az egészséges párkapcsolat lehetőségét is kidobja az ablakon… És lássuk be, a lelkileg sérült, esetleg súlyosan személyiségzavaros férfiak sokkal izgalmasabbak. Mellettük mindig történik valami, egy percig sem lehet velük unatkozni. Ennek az árát azonban hosszú távon drágán megfizeti a partner. Lehet, hogy ezek az emberek nagyon izgalmasak, szenvedélyes párkapcsolatot lehet velük kialakítani, ám hosszú távon ez a kapcsolat gyakran válik bántalmazóvá, okoz társfüggőséget. Ebből pedig ember legyen a talpán, aki meg tud szabadulni.

Bántalmazás után unalmasnak tűnik a stabilitás

A bántalmazó kapcsolatok jellemzője az érzelmi, fizikai fájdalom, a bizonytalanság, kiszámíthatatlanság, a biztonság hiánya. Ráadásul a bántalmazó kapcsolat lezárulása után is hosszú távú maradandó hatásokkal számolhatunk. Például a bántalmazottakkal marad a túlélő üzemmód, amikor főként arra koncentrálnak, hogy az új környezet biztonságos legyen, és nem arra, hogy stabil, egészséges köteléket alakítsanak ki egy arra érdemes személlyel.

Ráadásul a bántalmazás túlélőinek hiányzik a káosz és a kiszámíthatatlanság. Nem a bántalmazást hiányolják, de annyira hozzászoktak az állandó feszültséggel járó bizonytalansághoz, hogy nem érdekes számukra egy egészséges párkapcsolat. A bántalmazó kapcsolat kiszámíthatatlansága függőséget alakíthat ki: a bántalmazott agy kiéleződik az izgalmakra.

Ha magadra ismertél a fentiekben, fontos megértened, hogy az induló párkapcsolatban megélt unalom nem annak köszönhető, hogy unalmas a másik, esetleg nem csináltok semmi izgalmasat, hanem egy fázis, amin az agyadnak át kell mennie, hogy idővel megtalálja az izgalmat a biztonságos kötődésben.

Ha tehát randizgatsz valakivel, aki sok mindenben megfelelne neked, de „unalmasnak” tűnik, akkor adjál neki esélyt, mert az unalmasnak tűnő jófiúk gyakran lelkileg egészségesebbek, stabilabbak, nagyobb eséllyel lehet velük hosszútávú, jól működő párkapcsolatot kialakítani, mint az izgalmas „rosszfiúval”. Hidd el, érdemes kibírni a kicsit unalmasnak tűnő kezdeti szakaszt, mert igazi kincsre lelhetsz, akivel boldogan és békében élhetsz.

Mérgező családból jőve

Sajnos nincs jobb helyzetben az sem, aki olyan családban nőtt fel, ahol állandó volt a feszültség. Számukra a drámamentes élet egyhangú, hiszen úgy nőttek fel, hogy az állandó balhékat a normális emberi kapcsolat részének tekintik, sőt azt gondolják, hogy a rendszeres veszekedés teljesen helyénvaló, a szerelem jele.

Sajnos a diszfunkcionális családban felnövő ember számára is az a vonzó, amit otthon megszokott: a káosz, a feszültség, az instabilitás. Nagyon erősen tudnak vonzódni azokhoz a partnerekhez, akikről – gyakran tudattalanul is – megsejtik, hogy velük mindezt elő lehet állítani egy párkapcsolatban. Hatalmas vonzódást éreznek az ilyen emberek iránt, első látásra beleszeretnek, és messzire kerülik az „unalmas jófiúkat”.

A diszfunkcionális családban felnőtt társkeresőknek is tudatosan oda kellene figyelniük arra, amikor elementáris erejű vonzalmat éreznek valaki iránt, és arra is, amikor azt gondolják a partnerükről, hogy „jó, jó, de hiányzik belőle az izgalom”.

Amikor a már meglévő kapcsolat válik unalmassá

Az is gyakran előfordul, hogy a már régóta működő párkapcsolatunk válik unalmassá. Ez még akkor is megeshet, ha eleinte szenvedélyes és izgalmas volt a kapcsolatunk. Ez tulajdonképpen teljesen normális: a kapcsolat stabil, kialakult egy rutin, és tudjuk, hogy mire számíthatunk a másiktól. Az unalommal az agyunk üzen, hogy ideje stimulálni az érzékeinket, és kezdjük el megkeresni a módját annak, mivel vihetünk több izgalmat a kapcsolatunkba. Ez persze csak akkor működik, ha az unalmat leszámítva jól érezzük magunkat a kapcsolatban, és mindketten tenni akarunk valamit azért, hogy feldobjuk a kapcsolatot.

Kétféle módon vihetünk izgalmat a hosszú távú kapcsolatainkba: vannak kiszámítható, stimuláló pillanatok, amelyek azt a célt szolgálják, hogy kiszakadjunk a rutinból. Például elmegyünk együtt vacsorázni, kipróbálunk egy új kávézót, éttermet, találkozunk a barátainkkal, közösen játszunk, sportolunk, megnézünk egy filmet. Ezek általában jó programok, és mindketten tudjuk, hogy mi lesz a kimenetele. Kiszakítanak a hétköznapokból, új ingerek érnek minket.

A fejlődést stimuláló programokkal másfajta izgalmat vihetünk a kapcsolatunkba. Ezek a pillanatok lehetőséget adnak a kapcsolaton belüli felfedezésre. Ilyen lehet például egy távoli országba tett utazás, ahol a partnerünknek esetleg egy új arcát ismerhetjük meg. Vagy közösen elvégzett tanfolyamok, párkapcsolati coaching, ahol új megoldásokat kereshetünk a problémáinkra. A fejlődést stimuláló pillanatok megéléséhez mindkét félnek erőfeszítéseket kell tennie, cserébe pedig a szenvedély fellobbanását kaphatják.

Ha hosszú távú kapcsolatból szeretnéd kipenderíteni az unalmat, azért nagyon tudatosan kell tenni, mert magától nem fog változni semmi.

Ha elakadtál a társkeresés folyamatában, gyere el társkereső coachingra, és megkeressük a te személyes megoldásodat!