4 dolog, amiben nem érdemes kompromisszumot kötni

Amikor társat választunk, szembe kell néznünk azzal, hogy tökéletes ember nem létezik. Ha tényleg párkapcsolatban szeretnénk élni, akkor néhány dologban kompromisszumot kell kötnünk. A nagy kérdés csak az: miben lehet, érdemes megkötni ezt a kompromisszumot, és mi az, amiből egyáltalán nem engedhetünk.
  

  
A dilemma nagyon nehéz: hosszú hónapok keserves és béna randisorozata után találkozom valakivel, aki tetszik, van köztünk vonzalom, jókat beszélgetünk, de van valami furcsán rossz érzésem az illetővel kapcsolatban. Apróságoknak tűnő dolgok zavarnak: túl gyorsan közeledik, sürget, szétszórt, nem tetszik, ahogy a gyerekével, a kutyájával vagy a pincérrel bánik. Mit tegyek? Folytassam az ismerkedést? Mi az, amit érdemes elfogadnom, és mi az, ami intő jel? Miben köthetek kompromisszumot, és miben nem?

Azt gondolom, hogy sok mindenben köthetek kompromisszumot, és teljesen egyéni ízlés, felfogás kérdése, hogy mit tudok hosszú távon elviselni a másikban. Vannak azonban olyan viselkedésformák, amelyek felett soha, de soha nem érdemes szemet hunyni, bármennyire is tetszik nekem a másik. És minél előbb ismerem fel ezeket a jeleket, annál hamarabb érdemes meghozni a döntést, és kilépni a kezdődő kapcsolatból. Mert ezzel a saját testi, lelki egészségemet, önbecsülésemet védem.

1. Indulatos

Aki indulatkezelési gondokkal küzd, az csak ideig-óráig tudja palástolni a problémáit. Apró, hétköznapi helyzetekben fog felbukkanni a dühe: kiakasztják az úton közlekedők. Dühöng, mert az előtte haladó túl lassú, nem kotródik le előle időben az autópályán. Rázza az öklét, káromkodik.
Képtelen sorban állni, türelmetlen. Vélt vagy valós sérelmeken háborodik fel egy étteremben, boltban.

Te pedig csak állsz, és helyette is szégyelled magad, próbálod menteni a helyzetet. És magadban őt is: persze, hogy ilyen indulatos, hiszen borzalmas gyerekkora volt. Ezt a fajta dühkitörést látta az apjától. Velem soha nem viselkedik így: mindig kedves, udvarias, türelmes. Ezt csak a lassú, tényleg problémás emberek váltják ki belőle.

A rossz hírem az, hogy amit megenged másokkal szemben, pár hónap múlva veled fogja csinálni. Mindig. Ne áltasd magad! Lehet, hogy most veled cuki, de egészen biztos, hogy a dühkitörések, ordítások meg fognak jelenni a kapcsolatotokban. És te eleinte mentegetni fogod, később tojásokon lépkedve igyekszel majd megfelelni neki, aztán félni fogsz, és talán a kiutat keresed. De ebből nagyon nehéz lesz szabadulni.

Éppen ezért, ha egy kapcsolat elején azt látod, hogy a másiknak dühkitörései vannak, tekintsd ezt vészcsengőnek, és bármennyire is tetszik az illető, szakítsd meg a kapcsolatot! Ez nem egy aprócska, elnézendő hiba, hanem egy hatalmas nagy, személyiségbeli torzulás!

2. Megaláz, kritizál

A randizási szakaszban erre nagyon ritkán kerül sor. Éppen az ellenkezője szokott előfordulni: a másik odavan érted, azt mondogatja, hogy te vagy számára az Igazi, és borzasztóan hálás, hogy a személyedben megtalálta a tökéletest.

Igen, ez a felértékelési szakasz. Te pedig ettől elolvadsz, különösen akkor, ha már régóta vagy egyedül, ki vagy éhezve a kedvességre, elismerésre.

És mégis lesznek apró jelek: gorombán, megalázó módon bánik a pincérrel, a beosztottjával, a rokonaival vagy a barátaival. Tudom, hogy amikor rajtunk van a rózsaszín szemüveg, nagyon-nagyon ritkán látunk rá ezekre az apróságokra, de érdemes résen lenni.

Könnyű ilyenkor azt mondani, hogy persze, hogy kiakad a párom, ha valaki béna, nem jól végzi a munkáját, felbosszantja őt. Igen, előfordul, hogy az emberek viselkedése frusztrál, haraggal tölt el minket, de senki és semmi nem jogosít fel minket arra, hogy megalázzuk, bántsuk a másikat. A párodat sem!

Egy egészséges, érzelmileg érett, felnőtt ember képes emberszámba venni azt is, aki felbosszantotta, és erőszakmentes módon ki tudja fejezni az érzéseit, szükségleteit, el tudja mondani, mit szeretne másképp.

Ha valaki erre nem képes, veled sem fogja tudni ezt megtenni. Márpedig egy hosszú távú kapcsolatban egészen biztosan lesznek olyan helyzetek, amikor dühös lesz amiatt, amit tettél, mondtál, ahogy viselkedtél. Fontos megértened: veled is bántó módon fog bánni! Tényleg ezt akarod?

3. Hazugságon kapod

Rengeteg társkereső hazudik már az online társkeresők regisztrációs lapjának kitöltésekor. Magasabbnak, vékonyabbnak, fiatalabbnak tüntetik fel magukat, hazudnak a családi állapotukat illetően. Lehet, hogy így könnyebben találnak társat, de a hazugságuk előbb vagy utóbb lelepleződik, és borzasztó csalódást okoznak a partnerüknek.

Ha ilyen emberrel találkozol, és beleszeretsz valakibe, aki azt állította, hogy már elvált, de kiderül, hogy még együtt él a feleségével/férjével, akkor nagyon nehéz helyzetbe kerülsz. Hiszen vonzódsz hozzá, ínséges, magányos időszakon vagy túl, ő pedig azt állítja, hogy tényleg nagyon-nagyon rossz a kapcsolata a házastársával, és nemsokára elválik.

Te pedig hiszel neki, benne maradsz a kapcsolatban, hiszen tényleg összeilletek. Aztán telnek a hónapok, évek, és mindig van valami kifogás, ami miatt a partnered éppen nem tud elválni: a gyerekek még nem elég idősek, aztán éppen kamaszok, beteg lesz valamelyik idős szülő, depressziós lesz a házastárs. Te pedig tartósan beleragadtál a szeretői státuszba. Holott úgy indult a társkeresésed, hogy férjet/feleséget, gyerekeket akartál.

Mi történt? Elsiklottál egy durva hazugság felett, és belementél egy hosszú távú kapcsolatba egy hazug emberrel (a partnered nap mint nap a házastársa szemébe nézve szintén hazudik, hiszen titkolnia kell a veled való viszonyt). Tényleg egy ilyen emberre vársz? Őrá vágysz? Miért gondolod, hogy ha ott is hagyja a jelenlegi házastársát, pár év múlva téged nem fog megcsalni?

Ha tehát egy kapcsolat elején hazugságon kapod a partneredet, ne hunyj szemet a dolog felett! Nem apró jellemhiba, amivel együtt lehet élni, hanem egy óriási vészcsengő!

4. Nincs benne empátia

Az empátia meglétét elég könnyű tesztelni. Mesélj el a randipartnerednek egy közepesen súlyos problémádat, és nézd meg, hogyan reagál! Ha azt mondja, hogy „jaj, ezen nem érdemes problémázni! Te tényleg kiborultál ilyen apróságon? Túlérzékeny vagy. Engedd el!”, akkor egyáltalán nem kaptál együttérzést a gondjaidra. Azt fogod érezni, hogy egy mimóza, szerencsétlen alak vagy, aki a bolhából is elefántot csinál, és képtelen megoldani a gondjait. Veled van a baj.

Ez nem így van! Nem veled van a baj, hanem egy olyan emberrel beszélgetsz, aki képtelen együttérezni veled, semmibe veszi, érvényteleníti az érzéseidet, bagatellizálja a gondjaidat.

Gondolj bele, hogy mi lesz veletek egy hosszú távú kapcsolatban! Hazajössz fáradtan, szomorúan, frutsztráltan, és elkezded mesélni a munkahelyi gondjaidat, majd a fenti válaszokat fogod kapni. Éveken át. Egészen biztos, hogy nem fogsz megértést, elfogadást és együttérzést kapni. Lúzernek, szerencsétlennek fogod érezni magad, az önbecsülésed pedig vészesen csökkenni fog. Ezt akarod? Ilyen kapcsolatban szeretnél élni?

(Csak hogy lásd, milyen egy empatikus reakció, íme néhány példa: „Ó, nagyon sajnálom, hogy ennyire rossz napod volt. Teljesen érthető, hogy szomorú, csalódott, tehetetlen vagy frusztrált vagy. Szeretnéd, ha együtt gondolkodnánk a megoldásról?”

Nem, nem csak a mesében léteznek ilyen válaszok! Léteznek, itt élnek köztünk azok a férfiak, nők, akik képesek együttérzően reagálni, csak nagy-nagy türelem kell ahhoz, hogy megtaláld azt az egy embert, aki tetszik neked, és képes rád így reagálni!)

Tudom, hogy nagyon nehéz az ismerkedési szakaszban kiszúrni a fenti jeleket, mert ha találunk végre valakit, aki kedves velünk, szimpatikus, sok mindenben egyezünk és még vonzódunk is hozzá, hajlamosak vagyunk túllépni a fenti „kicsit problémás” viselkedéseken. De fontos, hogy megértsd: ezek nem apró jellemhibák, hanem óriási intő jelek, amiket komolyan kell venni! Ha nem így teszel, akkor olyan párkapcsolatba fogsz belemenni, ami hónapokra, évekre meg fogja keseríteni az életedet! Légy résen!

Ha elakadtál a társkeresés során, gyere el társkereső coachingra, és megkeressük a te saját megoldásodat!