6 dolog, amivel hetek alatt kinyírhatod az induló párkapcsolatod

Végre találtál egy társat: megvan az összhang, vonzódtok egymáshoz. Aztán egyszer csak azt tapasztalod, hogy a másik egyre ritkábban keres, hosszú ideig nem válaszol az üzeneteidre, ritkulnak a találkozások. Mi a gond? Lehet, hogy elkövettél valami végzetes hibát az alábbiakból.

Nem ötleteket akarok adni arra, hogyan nyírd ki a párkapcsolatod pár hét alatt, inkább csak figyelmeztetni, hogy mire érdemes figyelni. Sokan ösztönösen, tudattalanul csinálnak olyan dolgokat, amivel rombolják az éppen induló kapcsolatukat.

Ha az alábbiak közül legalább néhányat rendszeresen elkövetsz, akkor bizony szakításra számíthatsz.

Nincs helye az életedben

Sokan olyan szuperül berendezkednek a szingli életre, hogy nagyon nehéz számukra helyet csinálni az új partnernek. Lehet, hogy hetekre, hónapokra tele a naptáruk. Utaznak, barátokkal lógnak, munkahelyi feladataik vannak. Amikor pedig hirtelen belecsöppen valaki az életükbe, nehezen tudnak neki helyet és időt biztosítani.

Nem azt mondom, hogy dobd el a barátaidat, de fontos tudatosan figyelni arra, hogy az új partnerrel elegendő időt tudj tölteni. Ha a másik azt látja, hogy nincs időd rá, könnyen odébb áll.

Nyomulsz, sürgeted

Lehet, hogy te a szereteted kifejezésének tartod, hogy egyre több időt akarsz tölteni az új kedveseddel, és nyomulsz. Kéred, követeled, hogy találkozzatok, csináljatok programokat, esetleg minél előbb költözzetek össze.

Fontos, hogy tudd: az effajta szándék kinyilvánítása gyakran válik erőszakossá, nyomulóssá, ami visszatetszést vált ki a másikból, aki nem hogy több időt nem akar majd tölteni veled, hanem felhúzza a nyúlcipőt, és kimenekül a kapcsolatból.

Tehát ne sürgesd! Adj időt annak, hogy vágyakozzatok egymás után!

Leszólod a családját, barátait

Vannak, akik a párkapcsolat elején szinte kizárólagos figyelmet és törődést várnak a párjuktól. Elvárják, hogy az dobjon el magától mindent és mindenkit, és csak vele törődjön. Az ilyen partner gyakran leszólja a párja családtagjait, barátait, és mindent elkövet, hogy a párja ne találkozzon, ne beszéljen velük, minden figyelmét csak rá koncentrálja.

Figyelem: ez nem a szeretet kifejezése, hanem kontroll gyakorlása a másik felett! Ha ezt tapasztalod a párod részéről, gondolkodás nélkül szakíts, és fuss a másik irányba, mert ezt a bántalmazó kapcsolat első jele!

Féltékenykedsz

Gyakran látom kezdődő párkapcsolatokban, hogy például egy férfi féltékenykedik a párja fiúbarátaira. Esetleg kémkedik az új partnere után: megnézi a telefonját, elolvassa az üzeneteit, kíváncsi arra, hogy a másik lejött-e már a társkereső oldalakról.

Egy kezdődő kapcsolat természetesen tele van bizonytalansággal: együtt maradunk? Tetszem neki? Csak én vagyok számára? Egy érzelmileg érett felnőtt ember kibírja ennek a feszültségét. Ám aki bizonytalan önmagában, az féltékenykedni és kutakodni kezd, próbálja ellenőrizni és kontrollálni a társát.

Figyelem! Ez nem a nagy szerelem jele, hanem a bizonytalanságé, a kontroll- és birtoklásvágyé. Ha ezt tapasztalod a partnered részéről, ismét azt javaslom, hogy minél előbb lépj ki a kapcsolatból. Ha egy párkapcsolat kezdetén ez történik, mit gondolsz, mire számíthatsz a későbbiekben?

Duzzog

Sokak számára természetes, hogy ha megbántják őket, akkor duzzogva elvonulnak, napokig elérhetetlenné válnak, nem válaszolnak az üzenetekre. Ráadásul elvárják, hogy a partnerük menjen utánuk, könyörögjön, próbálja megbékíteni őket, mire ők nagy duzzogva megbocsáthatnak.

Nos, ez egy ötéves kisgyerek magatartása, egy csúnya manipulatív technikat. Egy érzelmileg érett felnőtt ilyet nem csinál! Egy felnőtt képes arra, hogy megfogalmazza az érzéseit, szükségleteit, és el tudja mondani a párjának, hogy mire van szüksége. Mer kérni.

Ha a partnered elvonul, napokig duzzog, nem szól hozzád, akkor tudd, hogy benne egy ötéves vette át az irányítást. Tényleg egy kisgyerekkel akarsz járni? Ha már a kapcsolat kezdetén így viselkedik, nem nagyon számíthatsz érettebb viselkedésre a későbbiekben sem.

Egyetlen dolgot azért érdemes megpróbálni: mondd el neki, hogy te mit érzel, amikor éppen csenddel büntet, és kérd meg, hogy menjetek el együtt egy konfliktuskezelési tréningre. Tanuljátok meg együtt, hogyan lehet hatékonyan kezelni a konfliktusaitokat, mert egyébként tönkrevágjátok a kapcsolatotokat.

Kritizálod a másikat

Vannak, akik már a kapcsolat kezdetén sem képesek visszafogni magukat, és tényleg jó szándékból elkezdik kritizálni a párjukat. Javító szándékkal tanácsokat adnak neki az öltözködésével, sminkjével, frizurájával kapcsolatban. Elmondják, hogy szerintük hogyan kellene megoldania a munkahelyi konfliktusaikat, miként kéne bánniuk a családjukkal.

Ha a partnerük kikéri magának a kritikát, értetlenül csóválják a fejüket, hiszen ők csak jót akarnak. Azt szeretnék, ha a párjuk boldogabb lenne. Van, akit ezzel meg lehet vezetni.

Valójában azonban amikor kritizálod a párodat, magadat érzed okosabbnak, ügyesebbnek, rátermettebbnek, és a kritikáddal a saját önbizalmadat próbálod növelni. Miközben földbe döngölöd a párodat. Akit állítólag szeretsz. És pusztán szeretetből jót akarsz neki.

Ez nem szeretet, hanem kritika, bántás, gyakran megalázás!

Hagyd abba, még akkor is, ha úgy érzed, tényleg te tudod jobban. Tudatosítsd magadban, hogy mindenki a saját életének legjobb szakértője, és ő jobban tudja, hogy mire van szüksége, mint te. Ha folytatod a kritizálását, ne csodálkozz, ha a párod kilép a kapcsolatból. Kinek van szüksége arra, hogy még otthon is folyamatosan megfeleljen, teljesítsen?

Ha bármelyik viselkedésben magadra ismersz, még ne ásd el magad, lehet ezen javítani! Gyere el társkereső coachingra, és átbeszéljük, miként változtathatsz a gondolkodásodon és a viselkedéseden!