Hogyan bókolj sikeresen?

Biztos te is kaptál már olyan bókot, ami nagyon ciki volt, és azonnal leírtad a bókolót. Esetleg kaptál olyan dicséretet, amit nem éreztél őszintének, sőt manipulatívnak tartottad. Mindannyian átéltük már, hogy a legjobb szándékkal adott bók is elsülhet nagyon rosszul. De akkor vajon hogyan lehet ezt jól csinálni?

Az udvarlási szakaszban jó esetben magától jön az érzés, hogy „úgy mondanék neki valami szépet! Annyira megdicsérném, mert nagyon tetszik nekem.” De ott van bennünk a sok tapasztalat: a másik nem jól fogadta a bókot, elutasította, nem érezte magára nézve igaznak. A végén pedig bókoló és a bók fogadója is ott találja magát egy kellemetlen helyzetben, és mindketten rossz érzésekkel távoznak.

Hogyan lehet ezt jól csinálni? Hogyan lehet elérni, hogy a címzett örömmel vegye a dicséretünket, hogy a bók erősítse a kapcsolatunkat?

Leginkább férfiak küzdenek ezekkel a kérdésekkel, mert hagyományosan a nők tőlük várják a bókokat, az udvarlást. Valójában a nő is dicsérheti a férfit, attól még nem fog összedőlni a világ, és nem fog kiesni a „női szerepéből”. Szerintem minden férfinek jólesik, ha kedveseket, szépeket hall magáról, és ez megerősíti őt abban, hogy van értelme folytatni az udvarlást, mert kedvező a fogadtatás. Tehát azt javaslom, hogy kedves női társkeresők, most ne kattintsatok tovább, mert nektek is jól jöhet, ha megtanultok őszintén dicsérni.

Legyél őszinte!

Nincs kínosabb az őszintétlen bóknál, amikor nyilvánvaló, hogy a bókoló manipulálni akar minket. Például bevágódni nálunk, de nem veszi a fáradságot, hogy valami igazán őszinte és hihető dicsérettel álljon elő. Éppen ezért nem javaslom senkinek, hogy a neten kutakodjon bókolás témában, és jópofának hitt sablonmondatokat tanuljon be.

Ezek túl általánosak, semmitmondóak, nem egyénre szabottak. Ha ezeket használod, csak magad alatt vágod a fát.

Hasonlóan nehéz jól fogadni a külsőre vonatkozó bókokat. Különösen azoknak, akik hadilábon állnak a saját külső szépségükkel. Ha egy nőnek -, aki nem szereti a testét, alakját, arcát -, te azt mondod, hogy milyen gyönyörű, nem fogja elhinni, sőt lehet, hogy azt gondolja, hogy csak kigúnyolod. Éppen ezért nem tanácsolom senkinek, hogy a bókjait a másik testi szépségére hegyezze ki. Nagyon melléfoghat.

Így fogsz járni a hiteltelen, túlzó vagy szexuális bókokkal is. Nehéz elhinni, ha valaki azt mondja nekünk, hogy ilyen gyönyörű/okos/szexi nővel még nem találkozott. A visszájára sülnek el a szexuális célzású bókok is. A legtöbb nő számára ilyenkor teljesen egyértelmű, hogy manipulálni akarják.

Sokkal jobban fogadjuk azokat a bókokat, amelyekről érezzük, hogy őszintén, tiszta szándékkal hangzanak el. Amikor látjuk a bókolón, hogy tényleg tetszik neki bennünk valami. És sokkal erősebben hatnak ránk azok a bókok, amelyek nem a külsőnkről, hanem a képességeinkről, a személyiségünkről szólnak. Persze, ha nagyon tetszik neked a partnered külseje, ne hallgasd el, de érdemes a belső tulajdonságait is számba venni, és megdicsérni. Mondhatjuk például, hogy „Nagyon tetszik nekem, hogy ilyen kitartóan küzdesz a céljaidért.” Vagy: „Imádom a humorodat.”

Amikor dicsérsz, beszélj magadról!

Tudom, hogy ez elsőre elég furán hangzik. Beszélj arról, hogy mi tetszik a másikban. Beszélj a saját érzéseidről! Hogy imádod, tiszteled, hálás vagy, szereted, becsülöd a párod bizonyos tulajdonságait. A saját jóérzéseddel kezdd! Azzal nehéz vitatkozni, hogy te mit érzel.

Könnyebb elhinni, hogy tetszik neked a humorom, a kitartásom, mintha engem címkéznél fel így: „Jó a humorod. Nagyon kedves vagy. Szép vagy.” Ezek ítéletek rólam, még akkor is, ha pozitív előjelű ítéletek. Nem biztos, hogy elhiszem vagy egyetértek veled. De ha te azt mondod, hogy ezt szereted bennem, azzal nehéz vitatkozni, mert az a te érzésed.

Tehát ne címkézd a párodat, hanem oszd meg a vele kapcsolatos pozitív érzésedet! Mutatok néhány példát: „Szeretek veled lenni.” „Hálás vagyok, amikor este is írsz nekem.”, „Imádom, amikor rám mosolyogsz.”, „Becsülöm a jószándékodat.”

Figyelj a reakcióra!

Nagyon kínos tud lenni, amikor mondasz egy bókot, amitől a párod láthatóan zavarba jön, elpirul, szabadkozni kezd. Látszik, hogy nem ért egyet az elhangzottakkal, nem tartja igaznak a dicséretet. Ennek több oka is lehet: 1) Túlzásba vitted, nem jól csináltad a bókolást. Nem tűnik őszintének, igaznak, amit mondtál, az is lehet, hogy a másik manipulációnak érzi a mondataidat. 2) Jól csináltál mindent, szuper volt a bók, de a társad nem érzi magára nézve igaznak a dicséretet, az énképe nem illik össze azzal, ahogy te látod őt. És lehet, hogy neki van igaza…

De az is lehet, hogy súlyos önbizalomhiánnyal küzd, és nem ismeri a saját értékeit. Nem segítesz rajta azzal, ha tovább tolod a bókokat, vagy elkezded bizonygatni, hogy ő igenis egy bombázó alkat gyönyörű arccal, hajjal, mosollyal. Ha ő kövérnek látja magát, azt hiszi, hogy csúnya az arca, nagy az orra, zsíros a haja, akkor te nem fogod tudni meggyőzni az ellenkezőjéről. Ha megpróbálod, pillanatokon belül el fog hajtani. Az énképünk évtizedek alatt rögzült bennünk, ugye, nem gondolod, hogy most egy pillanat alatt megváltoztatod az övét?

Ilyenkor érdemes visszavenni a bókokból, és nem a külsőre, hanem a belső tulajdonságokra koncentrálni.

Fogadni a bókot

Az a tapasztalatom, hogy ha fel akarom mérni a másik ember önbecsülését, akkor érdemes kifejeznem a másik iránti tetszésemet egy én-üzenet formájában. Például: „nagyon tetszik rajtad ez a felső”. És figyelem, hogyan reagál rá a másik. Ha annyit mond, hogy „köszönöm, nekem is tetszik”, akkor tudom, hogy az illető teljesen rendben van magával.

Ha azonban láthatóan zavarba jön, és arról kezd el beszélni, hogy ezt a felsőt 15 évvel ezelőtt vette egy turkálóban, és különben is már rég kiment a divatból, akkor tudom, hogy van még mit fejlesztenie az önbecsülésén.

Ha randin vagy, érdemes egy ilyen kis „mini” tesztet elvégezni. Ha szabadkozás a válasz, akkor legyél nagyon óvatos a bókokkal. Ahogy fentebb is írtam: a saját, vele kapcsolatos érzéseidet fejezd ki, és inkább a belső tulajdonságait, a személyiségét értékeld!

Ha dicséretet kapsz, amit magadra nézve nem érzel őszintének vagy igaznak, akkor leszel hiteles, ha ezt szóvá teszed. Például: „amit mondtál, nem érzem magamra nézve igaznak. De értékelem, hogy kedves akartál lenni.” Ezzel azonnal a helyére tetted a nem kívánatos bókokat úgy, hogy közben nem sértetted meg a másikat.

Ha viszont tetszik a bók, elegendő ennyit mondani: „köszönöm, nagyon kedves, amit mondtál”.

Végül pedig mutatok néhány példamondatot, amivel bókolhatsz a párodnak:

- Olyan jó, hogy veled mindenről lehet őszintén beszélgetni.

- Szeretek veled lenni.

- Nagyon tetszik a felsőd/körmöd/sminked.

- Jól áll neked ez a szín.

- Szeretem, amikor mosolyogsz.

- Megtisztelve érzem magam, hogy ezt elmondtad magadról.

- Hálás vagyok, hogy még rám szántad ezt a plusz fél órát.

- Boldog vagyok, hogy megismertelek.

- Tetszik, hogy ennyire kitartóan dolgozol a céljaidért.

- Tetszik, ahogy gondolkodsz.

- Imádom a humorodat!

- Becsülöm az optimizmusodat.

Ha szeretnéd fejleszteni az önbecsülésedet, hogy ügyesebben add és fogadd a bókokat, nézd meg az Elbűvölő önbecsülés mesterkurzus videóit!